sexta-feira, junho 29, 2007

AMIZADES FEITAS NA PELE... LADYBIRD´s



É, hoje estou afim: - vamos falar da Rafaelle. Já tentei várias vezes, quem sabe desta vez sai. Falar o que, dessa menina louca, rebelde, que tem a alegria nas veias, o amor na pele, a humildade no olhar, e a sensibilidade em cada gesto. Falar da “Rafa” é complicado até pra ela mesmo, briguenta, nem ela às vezes se agüenta... Mandona, e aí de quem a contrarie. Carente, com voz manhosa, parece sempre estar pedindo colo. Mas, quase sempre se veste de uma carapaça que não existe e por isso tanta gente acha que ela é arrogante, chata, grossa, metidinha, enjoada etc. Mas pouca gente sabe o quanto ela é inteligente, “di catigoria” e com um coração tão grande que ela quer agarrar o mundo. Os amigos são amigos mesmo, e os que ela odeia, um dia ela os ama. Com ela ame-me ou odeie-me! Não tem meio termo. Mas ta certa ela, como então seria?!?! O mais engraçado é q eu sempre me peguei pensando em que momento da vida foi criado esse sentimento: a amizade! Quem será que foi o primeiro par de amigos da face da terra? Fico imaginando que eles devem ter tido muitas dificuldades, afinal foram os pioneiros em dar carinho, aparar arestas, serem muitas vezes incompreendidos e ainda assim estarem sempre de braços abertos para receber o outro quando preciso. Foi assim com nós duas, no momento exato, no lugar certo, lá estávamos nós, nos unindo por uma causa própria: SERMOS FELIZES! Em pouco tempo que essa amizade surgiu passamos por nossos problemas e vivemos uma o problema da outra. Isso só fortaleceu mais o que eu já pensava dessa LADYBIRD, que tem asas como borboleta para voar. Pois é VOCE JABUTIGO, alguém que entende que as verdadeiras amizades podem ser feitas de amigos diferentes de nós, em raça, religião, temperamento, criação, cultura. Você me fez rever as regras principais da amizade que são o respeito, a consideração, a tolerância, humildade e, principalmente, a consideração pelo ser humano, pela pessoa que esta ao seu lado. Às vezes sou mãe, tia, baba, irmã e você vice-versa. Acho que é isso que nós torna tão próximas e tão completas. Eu te ofereço a mesma amizade, como qualquer outro sentimento. E, para ser um amigo de verdade, devemos entender que existirão momentos desagradáveis que teremos que passar por cima mesmo, ignorar, sabendo inclusive que ele em algum instante fará o mesmo por nós. Aceitar e entender, que a perfeição em termos de ser humano não existe, cometemos falhas. Não somos o rei da verdade, nenhum de nós está certo o tempo todo. Em algum momento o nosso amigo é que será a parte certa e por mais que o nosso orgulho nos impeça de dizer, teremos que aceitar. Que a nossa amizade e de todas LADYBIRD´S e BEE sempre se baseiem em humildade pra dizer coisas simples como: Eu não sei você me ensina? Eu não consigo você me ajuda? Eu não posso, tenho medo, você vai comigo? Ser humilde numa amizade, não significa se humilhar, significa provar ao outro o seu grau de importância na nossa vida. Por fim, uma amizade há de ter altos e baixos sim, há de atravessar furacões, cair em abismos, há de se despedaçar toda, mas se for amizade de verdade, há de voltar, envolta em ferimentos, apoiada numa bengala, sangrando até encontrar o seu companheiro com o curativo nas mãos, amor no coração e disposto a dar o perdão! Ser sua amiga, para mim, é aprender todos os dias uma coisa nova, é principalmente dividir uma emoção, saber acalentar um coração e deixá-lo voar pra longe de nós quando ele precisar. Mas ser amigo é especialmente se recolher num cantinho e esperar esse coração voltar pra nossa mão no momento que ele achar que é bom.


terça-feira, junho 26, 2007

QUEM DERA EU TIVESSE FORÇAS...




Quem dera eu ser teu sonho
Quem dera eu ser o seu desejo, tua fantasia
Quem dera eu ser tua esperança, ser teu amor
Eu seria tudo o que precisas
Te amaria com toda a força do meu ser
Verdadeira, louca e intensamente
Seria forte, seria fiel
Pois estou contando com um novo recomeço
Uma razão para viver
Um sentido mais profundo…
Queria apenas poder ficar contigo no alto duma montanha
me banhar contigo no mar
deitar juntinho assim para sempre
Até o fim dos meus dias
E quando as estrelas estiverem a luzir seu brilho
No céu aveludado
Farei um pedido, enviarei para o céu
E farei que lágrimas brotem do teu rosto, de prazer
de alegria e por toda certeza
Será que consegues ver, amor?
Não precisa fechar os olhos Porque está bem diante de ti

segunda-feira, junho 25, 2007

EU DISSE NÃO... MAS FOI EM VÃO... NÃO SEI ONDE ESTA VOCÊ




Eu tento entender... mas a mistura de sentimentos so me fazem mais confusa.
Não sei, pela primeira vez estou sem ação. Como num beco sem saída, numa estrada escura e perdida.
Qual realmente é o sentimento que tenho por você??? Aí vem esse caos e faz de minhas palavras tempestade e dos meus sentimentos uma tormenta.
Tentei mais uma vez em vão achar respostas para esse distânciamento e quando achei que ja tinha superado tudo, alguém vem e me fala: EI VALE A PENA, NAO DESISTA.
Outras pessoas vêm e me dissem: LUTE! TENTE! VÁ FALAR COM ELE.
Mas falar o que??? Dizer o que?? Cobrar o que de você?? Não temos nada, nunca tivesmos... acho que mais uma vez os sentimentos foram só meus. Sonhava acordada e não vi o relógio despertar.
Agora ainda fica em desatino porque não sei o que foi do nada que aconteceu.
Na realidade aconteceram coisas sim, várias... mas só eu e você sabemos.
Sei que é de você essa paciência que me incomoda, esse pensar demais que me consome, esse talvez que quero tanto um sim.
Já imaginei várias formas de me aproximar: um vinho e um convite a dois; uma declaração de uma sonhadora que talvez ainda espere por esse homem romantico que sei que existe em você; uma mensagem virtual que fale o que desejo... mas me falta a coragem que antes eu sempre tive.
Como já falei, não te quero apenas por uma noite e acho que posso ser mau interpretada com minhas atitudes.
Ah, o medo! Ele sempre me atormentando!
Eu não sei nada de ti, não sei de onde vens, apenas sei que surgiu na minha frente assim, desta forma detonando tudo que tinha por perto.
Sei que tens tanta coisa pra resolver, mas o que peço é tão pouco... apenas um telefonema, um oi, talvez quem sabe.
Talvez esse seja meu erro, entender demais, compreender demais e me machucar demais com isso.

sexta-feira, junho 22, 2007

ENTAO VOCÊ, APENAS UMA POSSIBILIDADE!


É, acho que agora cheguei ao meu limite... não penso, somente racionalizo.

Não, não estou pensando mais em possibilidades. Elas já deixaram meu coração inquieto, já mexeram demais com as minhas emoções, até me tornei descontrolada.

Hoje vejo que acreditar em possibilidades é um mal. Eu quase pensei que tudo poderia ser um sonho, mas é melhor considerar que meus sonhos são apenas hipóteses. Possibilidades, a maldita possibilidade, quase me arruínam meus nervos.

Por tudo que não foi eu escolhi pôr os pés no chão, sentir a realidade junto com o frio gostoso da terra. Pisar na lama e no mármore, nada de flutuar. Eu escolhi segurar o que é real, mesmo que o real ainda seja algo a ser conquistado, pois pelo menos ele não vai embora. Possibilidades vêm, vão e eu continuo tornando as hipóteses reais. Infelizmente existem as possibilidades que chegam de surpresa tirando tudo do lugar... essas eu não quero mais, porque não há planejamento do querer ser real que resista a uma delas. De repente as coisas perdem o controle. Tudo que tinha rumo traçado é desviado por conta de uma ironia feita pelo “mestre” destino. E eu ainda não acredito em destino... “Comigo não, violão!”. Não caio mais nessa!

O que nasce de coração tem espaço pra investimento.

O que chega sem pedir, assim também vai sair. Como paixão, vem rápido, rápido vai.

Então, sugiro que guarde suas frases feitas pra outra pessoa; as desculpas sempre bem traçadas em linhas curvinias; o tempo que não tens para responder um simples telefonema, porque da maneira que sempre tive medo em ligar agora não mais farei.

O fato de estar pensando mais em você nas últimas semanas não significa que vou mudar. Você será, a partir de agora mais uma possibilidade, e como todas elas, vai passar!

quarta-feira, junho 20, 2007

REVIRANDO O BAU...


Estava eu, novamente, a revirar minha caixinha de pandora...

É sempre assim, quando sinto que não consigo dar rumo a alguma coisa, eu tento voltar ao passado pra ver se existe algo que me faça compreender o presente.

E lá estava eu, a 4 anos atras, a escrever, a rascunhar meus sentimentos como agora. Sempre em busca de uma solução pra esse tempestade que sou eu.

Pego um esboço de mim que agora tento traduzir. Não é nenhuma língua estranha e nem tão difícil de entender. Rasgar palavras, tentar sumir, como o silêncio, tentar, tentar, tentar...

As vezes ainda grito socorro! Um eco surdo, mudo, sem respostas. O mesmo vazio de 4 anos, a mesma solidão passada...

Tento entender mais uma vez estes sentimentos que sempre estão tão presentes e tão passados em mim.

Canso de vomitar palavras sem signficado!

Solto agora um suspiro, um sorriso meio de lado... tenho lembranças boas também, nem tudo na minha vida foi tão amargo.

Me olho no espelho todo dia, num ritual sistemático, com a escova de dentes na mão e pasta verde deitada sobre as cerdas, iguais as lagartas. Tudo é feito de forma condicional. Enxugo a boca e ignoro, posteriormente, todos esses gestos.

Odeio pensar no futuro. Ele me deixa ansiosa. Gosto do objeto necessário aqui e agora. Daquele do qual dependo, por insignificante que seja. Quem e que não depende de uma escova de dente?
É, estritamente, um objeto de uso indispensável Consiste em si, adere a si. E assim convence o nosso cerébro manipulador sem barulho. chip! chip!

Que filosofia idiota de espelho que achei aqui em minha caixinha de pandora. De repente, minha vida passa em um novo espelho, em um novo lugar, mas a sessão de "vale a pena ver de novo" continua. Os olhos molhados querendo chorar, os sonhos alguns realizados outros ainda pra realizar. Emitando palavras, tentando digerir outras, entendo que escrever é traduzir meus sentimentos num papel.
Desde pequena, nos meus primeiros rabiscos, eu tenho como companheiro o lapis e o papel. Hoje tenho a internet, um computador, e tantas coisas que antes era tão absurdas. E, estou eu aqui traduzindo, ou tentanto mais uma vez gritar meus sentimentos que ainda são tão revoltos nesse vendaval.

Pior, amanha irei olhar no espelho, fazer os mesmos gestos repetitivos repetidos - isso porque é muito repetido mesmo - vou escovar os dentes, vou dar o meu primeiro sorriso, e vou dizer:

- Perdi o sentido, não sei com seguir adiante, o que fazer pra tentar ter você???




terça-feira, junho 19, 2007

Você reaparece...


Então ele voltou. Com tudo, sem pedir licença, sem perguntar se eu o queria novamente. Entrou como um furacão, como a tempestade de outrora, pra me fazer enfiar o dedo na ferida, no medo da vida. Fez-me perder-me em devaneios, ficar contando as horas, os minutos... Entrar num ciclo de pensamentos, e quando esses se acabam, entrar na onda da imaginação, as piores imaginações que alguém poderia ter.

Virei zumbi, vagando pela casa escura. Quando o que mais queria era dormir, mas ele veio como pra me dizer que paz é algo distante para mim no momento. A insônia, aquele fantasma que me acompanhou por vários anos, esta aqui ao meu lado novamente. Como seu já não tivesse fantasmas suficientes a me perturbar! Como se minha mente já não fosse o bastante pra criar cenas a me torturar... Cada vez Murphy me parece mais presente: "Quando algo puder dar errado, vai dar e da pior forma possível". E da, tenha certeza que tem horas que todo universo conspira contra você. E as palavras de consolo me parecem tão distantes, tão vagas, tão sem sentido e sentimento... Sei que não é verdade, mas às vezes me parecem apenas palavras. E eu fico aqui novamente, retornando a um ciclo que conheço bem, noites em claro a procurar o que eu mesma nem sei como perdi.


COM LICENÇA...

Eu vou sonhar...

é que eu gostaria de dizer,
mas a obrigações obrigam,
e mesmo que não fizessem,
as responsabildiades responsabilizariam depois.
mesmo assim....
com licença, eu vou sonhar.


segunda-feira, junho 18, 2007

QUERO VOCÊ DE NOVO...

figura roubada do blog da damanobre




Uma parte de mim pesa, pondera: outra parte delira. Uma parte de mim é permanente: outra parte se sabe de repente. Uma parte de mim é só vertigem outra parte, linguagem. Traduzir uma parte na outra parte - que é uma questão de vida ou morte...será arte? (Ferreira Gullar)




Quero-te de novo,
sem medo,
teus beijos,
teus olhos,
teu sorriso,
tua boca... inteiramente você

Quero-te de novo,
sempre assim,
diante de mim,
perto de mim,
junto de mim... corpos com corpos

Quero-te de novo,
todo seu corpo,
somente suas mãos,
sentindo seu toque,
sua lingua a percorrer meu corpo...

Quero-te de novo,
nessa dança de corpos,
o sabor do suor,
no calor que isalamos...

Quero assim,
simplismente,
mais nada,
além de VOCÊ , EU E A LUA!

domingo, junho 17, 2007

MAIS UM FINAL DE SEMANA A TE ESPERAR...


Fim de semana mais do que foda.
Ai, como eu queria poder desligar de tudo e viver só esses momentos. Intensamente.
É tão bom lembrar de tudo. Bom mesmo. Fim de semana com direito a de tudo um pouco...mto vinho, vodka e cerveja; cigarro; show; galeria; amigos e mais amigos; risadas e mais risadas; vômito; boliche; decepções; dor de cotovelo; dancinhas até o chão; comemorações em cima da mesa...
As voltas que o mundo dáIrônico pensar no tempo.
O presente é tão presente, é o tempo realmente verdadeiro. O restante é falso. Todo resto é falso. E como esse tempo nos faz parecer idiotas.
Engraçado pensar no tempo.
Engraçado pensar como a vida coloca em nossos caminhos pessoas que, mesmo tão pequenas, conseguem fazer girar um turbilhão. Como a vida nos coloca em situações para nos provar como somos fracos. Como a vida nos coloca em cenas para que vejamos até onde as veias aguentam...antes de estourarem. De raiva, de dor, de tentativas desesperadas de sentir indiferença...
Acordo .. e quando me olho no espelho penso no dia anterior, cheio de palavras não ditas e um nó na garganta bloqueando todos os sentimentos, todas as minhas boas intenções ... por que eu não posso dizer??? por que esse seu jeito me intimida??? eu não digo porque eu já sei que não vou escutar nada do que eu quero ouvir ... sinto como se tivesse perdido o controle da situação! ... tenho que aguentar esses joguinhos, essas coisas de 'gosto que seja devagar, aos poucos' ... aguentar essa fase de análise infinita que no final vai dizer se eu sirvo ou não .. sim, depois de fazer tudo de frente, de lado e de costas aí sim ... aí sim vem aquela fase que eu entro com a bunda e você com o pé ... maldito

segunda-feira, junho 11, 2007


Eu amo tudo o que foi, Tudo o que já não é, A dor que já não me dói, A antiga e errônea fé, O ontem que dor deixou, O que deixou alegria Só porque foi, e voou E hoje é já outro dia. Fernando Pessoa, 1931



Se fosse começar a fazer meus desejos agora ... Desejando tanto, querendo ainda tocar, parar de pensar... Palavra sumir, ás vezes realmente fica um inferno. Algo como durante um beijo foi tirando a alma ou sentir o gotejar do que circula em mim. Não há mais espaço no corpo para marcas, um pedido de socorro no sorriso, ternura que anseia, um certo tipo de sede. Não quero mais, descobri que não tenho o dom de mudar.

Quero alguém que me faça feliz no dia seguinte...

terça-feira, junho 05, 2007

SEI LÁ... SEI LÁ...

Ando um tanto em desatino e por isso não tenho andado por aí. Mas o pior mesmo é que me perdi de mim em alguma esquina e não ouço mais o meu chamado. Há suave desespero no ar e eu sinto tanta saudade do sorvete de Banana Split que se comia em meados dos anos 80...
Observava uma pétala de rosa sobrevoar um céu escurecido perdendo sua altitude e com o tempo caia no centro de um oceano... Será julgada pelas ondas e o seu destino desviado... Voltar a voar... Ou se afundar??!!
Como uma anotação descrita pelo seu coração... ''Eu respiro... Eu respiro... '' e o resto o tempo decidirá.
Pouco posso julgar... Palavras que descrevem metáforas e que possui sentido no paralisar do momento a ser entendido... Andar sem ao menos olhar... Pouca coragem e obstáculos a entender...
Não, não é paixão, loucura, juventude. É a falta do que não tenho. Talvez só sair de uma rotina ou sentir a sensação de pirar quando se perde quem tanto se ama. É, sinto essa falta, a falta de sentir a dor, de perder a fala, de não conseguir parar de pensar, de depois de tudo descobrir que ilusões não se materializam.
Vivo dos sentidos e me perco depois. Perdida sempre vivi e nunca admiti o que é certo, correto, é não me atrai a repulsa natural...
Respostas, respostas. Sei lá, sei lá. Meu sexto sentido nunca me enganou no dia seguinte. Arrisquei demais depois de um dia perder... Onde me levou a tudo e me faz voltar. E me vejo sempre precisando "tentar de novo". Isso tudo está me cansando tanto. E quando se deseja sempre mais? Sei lá, sei lá, sei lá...