PESADELOS DO PASSADO

Aqui estou de volta
a lua como companhia e o silencio se vai  tudo tao diferente mas tudo tao igual
não sei se luto com dor e as lembranças 3 anos se passaram e achava que o luto já tinha se ido mas ainda me perturba o sono

eu sei... tudo acabou.. já me culpei e desculpei tantas vezes

já pedi paz e amor, já ate achei q havia esquecido, mas no fundo ainda tem coisas que não foram faladas, e sabe, nunca serão ... e sabe porque? o fim foi o recomeço de nossas vidas e afinal todos recomeços são tao dificies, talvez para mim

HOJE DO NADA me pegou como um vendaval ...

chorei tanto, senti tanta dor, mas o que dói foi ver que tudo que construí para nos, tudo aquilo que pedia, que almejava, todos os nossos sonhos, você esta usando com ela... a substituta do que fomos um dia... não consigo entender esse resumo de tudo

sem criatividade, copiou tudo para sentir-se melhor... aprimorou-se e vai la e escancara que pode... ah se todos soubessem como medíocre você e, copiar meus sonhos para viver com outra pessoa...

neste momento não sei se tenho pena ou se sinto mal por ter sido tao intensa...

MEU DEUS PORQUE EU SOU TAO INTENSA...

as pessoas se vão as vezes melhoram, as vezes elas não servem mesmo para você, e nesse caso, tenho certeza que você não me merecia ... alias você mesmo me disse isso e eu não queria acreditar... sugador de sonhos, de sentimentos, de momentos...

sabe as vezes esquecemos que num relacionamento você não carrega somente a pessoa que você decidi compartilhar a vida, mas todo seu legado de cultura e família, e e ai que a coisa se complica... quando você consegue olhar por esse anglo entende que você não se despiu de nada, você foi o melhor de você, dedicou-se, amou intensamente, foi inteira e nunca metade, mas ai vem o fim... claro que você errou, não redimo aqui meus erros, mas elevo meus conceitos que fui a melhor em tudo, mas vem Deus e te livra de algo maior ...

aaaaaaaaaaaaaaaa mais vai entender isso.. e uma briga com a emoção e a razão, com o que você sabe que e o correto e do que e melhor para sua vida

Chora não! eu digo isso aqui dentro de mim a todo momento...

você foi forte e fez melhor... um dia sabe que vai passar, ja passou por isso, não e a primeira vez... e só mais uma vez

O que foi dito, foi dito e ponto final.O que foi feito, está feito e não tem jeito.O que passou, passou e não volta mais.Tudo tão simples não é?Não! Não é nada é simples, nada é claro.Ou seja, chore, arranque os cabelos, xingue, grite, proteste, fique sem comer, desabafe,mas faça tudo com emoção verdadeira, com lágrimas de sangue, sem dó de ninguém, nem de você mesmo que tenha que fazer isso mais de uma vez então faca

fácil falar nê... para mim difícil entender que depois de tanto tempo tenho q sentir isso tudo de novo... as feridas ainda estão abertas ou tem alguém cutucando elas?? sera medo de recomeçar, de seguir??? Medo de reviver isso tudo

Então o único cuidado que eu deva ter é com o tempo. Ele e curto para todos nos...Não devemos nos prender ao passado que não volta!No arrependimento que não conserta, na esperança vazia do que não vai acontecer.

CHEGA , ESTOU CANSADA, SEM FORCAS JÁ ....

Então devo pegar a minha malinha de dores e jogar no rio (com uma pedra pesada dentro).O que resta para nós todos os dias, é apenas o dia de hoje.

Pegue o seu dia e construa o seu futuro agora.

Chega de sustos na madrugada, de sonhos desfeitos, de pesadelos do passado... acorda, viva faca o seu dia ter a cor, o sabor e as alegrias que você desejar já.

Vou continuar sendo intensa onde eu for e tenho certeza que essa dor vai passar como já passou e com ela irei pintar novamente meu dia de cores alegres, cheia de cores lindas. Porque cinza já basta a minha meia antiga…

SEGUINDO ENFRENTE PINTANDO OS SONHOS COM AS MINHAS CORES NA MAO DO MELHOR DESENHISTA... DEUS

Meu amigo, meu Irmão!

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Faz horas que to pensando e não sei nem por onde começar, mas tenho que falar...
... sou nômade  da vida, de repente descubro que a vida e passageira e to num trem, sentada na janela só observando a paisagem, somando os carimbos no meu passaporte, um dia aqui outro ali.... viajante do tempo para vida, vivendo nada mais que isso... não tenho pretensão de ser melhor, eu já estou no melhor momento que podia estar, aqui E agora, nesse momento... por que procuramos tanto aquele momento se podemos viver esse AGORA...
Eu preciso dizer e explicar para mim mesma que, pode parecer ser tão banal e sem nexo, mas hoje eu consigo entender e viver mais intensamente que antes... hoje eu consigo entender que a felicidade não esta somente no riso mas na vida... que ser essencial faz bem aos sentidos... que você e a base de tudo isso, basta você construir esse alicerce e criar seus castelos...e de repente você se depara num túnel do tempo e se vê ali sentada no recreio sentada pensando se e a hora de brincar de elástico ou correr para fila da cantina... você consegue se ver criança de novo??? Quer melhor do que a inocência de uma criança..??? ... de correr , brincar, de rir diante da TV e das pessoas sem rótulos ou preconceito? não existe sensação melhor...
Eu pessoalmente não acredito em destino. Acredito que muita coisa em nossa vida é a gente mesmo que constrói. Nos abrimos ou fechamos as portas. você decidi se fica sentada na janela ou abre a porta e deixar as chances entrar e abraca-las com toda forca... aaaaaaaaaaaaaa eu simples deixei a porta aberta e todas chances que eu poder dar para mim estou dando... perdi tempo demais sentada na janela vendo a vida passar...
Tem horas que as pessoas acham que mandam no coração, nos sentimentos, nas emoções, se tornam escravos de uma ditadura, piegas, vivendo vidas que não são delas. Não somos maquinas, somas e subtrações... e não me venha você agora com divisão ou qualquer calculo real que não nos leva a nada, essa matemática eu já conheço decor... menos e mais e mais e sempre bom.
Uma vez li Rachel de Queiroz, em uma de suas crônicas sobre amizade, essa questão de misturar amizade com amor. Se uma amizade se transforma em amor, corremos o risco de perder os dois. O amor e a amizade. Isso sempre me apavorou... e sabe, agora eu entendo,  entendi que na amizade o amor se constrói e entre amor a amizades nascem.
E como já disse nosso saudoso Vinicius de Moraes “Eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores... mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos.”.
Pra mim isso e uma verdade absoluta. Eu vivo de verdades. Eu tenho amigos. Muito deles  estão distantes, mas sempre presentes (eu sou uma ser distante.... nômade, cigana... viajante). Lembro do amigo que me ajudou a levantar (ou não, talvez muitas vezes me levantei sozinha), mas no fundo eu via aquele sorriso: vai amiga, tenta de novo...  Quando estava sorrindo tive vários amigos ao meu lado, alias nestas horas e o que mais temos, pra sorrir e dividir aquele momento com voce, mas na hora da queda, do choro, da angustia, da solidao... ai disse tudo SOLIDAO. E isso e um fato, na hora da alegria todos estarao do seu lado... e nessas horas que se separa o amigo do colega. Como eu poderei esquecer aquele puxão de orelha? Jamais! Como também aprendi que prefiro a verdade, chorar com ela hoje, do que sofrer amanha com uma mentira. Que de verdade vivemos e de que mentira somente alimenta um espírito vazio que se apodera de nosso corpo por alguns momentos e quando nos deixa, deixa com ele um rastro de coisa ruim.
então vamos viver de verdades absolutas, de idas e vindas sem fim, porque a vida e pequena demais para se pensar em deixar de vive-la
deixe as magoas do passado para la, chame os amigos de verdade, faca uma roda, cantem cantigas do passado, puxa o rock en roll ...

Tenho andado indeciso impaciente e indeciso
E ainda estou confuso, Só que agora é diferente:
Sou tão tranquilo e tão contente
Quantas chances desperdicei, Quando o que eu mais queria
Era provar pra todo o mundo que eu não precisava provar nada pra ninguém

Me fiz em mil pedaços
Pra você juntar
E queria sempre achar
Explicação pro que eu sentia
Como um anjo caído
Fiz questão de esquecer
Que mentir pra si mesmo
É sempre a pior mentira,
Mas não sou mais
Tão criança a ponto de saber tudo
Já não me preocupo se eu não sei por que
Às vezes, o que eu vejo, quase ninguém vê
E eu sei que você sabe, quase sem querer
Que eu vejo o mesmo que você
Tão correto e tão bonito
O infinito é realmente
Um dos deuses mais lindos!

MORANGOS SÃO PESSOAS ...

 Morangos mofados do autor Caio Fernando  Abreu é uma coleção de contos  dividida em “ O mofo”, que narra a queda dos valores do homem, trata de entrega ás drogas e ao álcool, com vários personagens desesperados, melancólicos e anônimos que no final se unificam em um só .

“Uma história jamais fica suspensa: ela se consuma no que se interrompe, ela é cheia de pontos finais internos, o que a gente imagina que poderia ser talvez uma continuação, á vezes passa de um novo capítulo, eventualmente conservando as mesmas personagens do anterior, mas seguindo uma ordem cujas regras nos são ilusoriamente ás vezes familiares”

 Logo em seguida vem “Os morangos”, que traz uma leveza e uma esperança momentânea de final feliz em meio de todo o mofo mas o amargo do morango volta após o doce,  abordando assuntos como preconceito, militarismo , hippies, pessoas sem destino.      

“ Se permanecer aqui parado nesta janela, estou certo que acontecerá alguma coisa grave- e quando digo grave quero dizer morte, loucura, que parecem leves assim ditas. Preciso de algo que me tire desta janela e logo após, ainda, do depois, Querer um sentido me leva a querer um depois, os dois vêm juntos. “

   Chegamos então aos “Morangos Mofados” que é introduzido por Strawberry fields forever, dos Beatles, e esse detalhe já me conquista logo de cara, Caio Fernando nos leva á saudade, á solidão e contrói um refúgio nos morangos mas dentro do mofo, do caos.

“ Te desejo uma fé enorme, em qualquer coisa, não importa o quê, como aquela fé que a gente teve um dia, me deseja também uma coisa bem bonita, uma coisa qualquer maravilhosa, que me faça acreditar em tudo de novo, que nos faça acreditar em tudo outra vez, que leva para longe da minha boca este gosto podre de fracasso, este travo de derrota, sem nobreza, não tem jeito, companheiro, nos perdemos no meio da estrada e nunca tivemos mapa algum, ninguém da mais carona e a noite já vem chegando. “

  Nestes contos vemos um casal que descobre que não é mais feliz por que os dois são gays, um romance de noite de ano novo e muitos outros relacionamentos incomuns.

“ Baixava ás vezes nela aquela sensação de que nada jamais daria certo, que todos os esforços seriam sempre inúteis, e coisa nenhuma de alguma forma se modificaria”

“Eu só sinto, mas não sei o que sinto. Quando sei, não compreendo”

 Com uma linguagem simples em alguns contos e mais complicada em outros com elementos esotéricos e da  cultura Pop, como Beatles, Angela Rorô e Janis Joplin, Caio cria contos com fluidez e para todos os gostos, é difícil não se identificar com pelo menos um, em poucas páginas ele passa a mensagem desejada, e cria personagens complexos e apaixonantes. 

“ Não que fosse amor de menos, você dizia, depois, ao contrário, era amor demais, você acreditava nisso.”

 Este livro me surpreendeu positivamente com uma escrita de alto nível, assuntos reais e com os verdadeiros objetivos muito bem guardados nas entrelinhas, muitas vezes. 

 “ Os homens são tão necessariamente loucos que não ser louco seria uma outra forma de loucura”

Demorei...relutei por anos e até falei mal, mas finalmente a luz me atingiu e atravessou meu peito como flecha.
Hoje quero que todo mundo fique sabendo, homens, anjos e potestades, que abraçei restituição em minha vida. Sou uma nova pessoa transformada em Deus.
Sim, por mais estranho que pareça, existe sim, a teologia da restituição, e, pela Graça de Deus, fui conduzido a ela. Olhei para o meu passado, para os dias em que os campos de minha vida foram devorados e chorei diante da desolação. Vi que não só meus campos foram dizimados, mas também os campos dos que estavam sob minha responsabilidade.
Tudo aconteceu assim: nos dias em que um verme como eu levantou a voz ao Altíssimo e quis romper Seus laços de amor e sacudir Suas algemas de Graça ( Sl 2:3), sim, foi nesses dias que o céu claro e azul de repente enegreceu com o mais terrível e numeroso exército de gafanhotos chamados: meus pecados.
Hoje quero restituição!!!
Por isso fui até o Senhor meu Deus e Lhe disse: " Pai de amor, restitui para Ti mesmo toda a glória que minha vida deixou de Te dar em tempos passados! Amorosa foi a Tua disciplina para comigo, e eu mesmo me danei fugindo de Tua santa presença. Mas quem pode restituir a glória de Ti roubada? Pai Santo, se um dia pra Ti é como mil anos e mil anos como um dia, toma de volta o que Teu e faze que nos dias que me restam toda a Tua glória seja reivindicada de minha vida pobre!"

Eu estou de volta, RENASCIDA, HJ SOU, lutando, mas nao temo, pois em quem eu creio e poderoso!!



© thє σяigiиαl Mirella Dutra
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Acho que sempre quis coisas demais na vida.

Queria ser mais corajosa e saber agir quando a situação pede. Agir como tinha planejado na minha cabeça, mas na hora sai tudo ao contrário. 

Queria comprar uma passagem só de ida.

Queria ser menos chata com as pessoas legais e menos legal com as pessoas chatas. 

Queria saber mostrar o valor que as pessoas tem pra mim sem sempre parecer tão torta. 

Queria ter menos raiva das segundas-feiras e nem sempre sentir tanto sono. 

Queria saber andar de bicicleta ou pelo menos saber assoviar. 

Queria não ter medo de palhaços, bonecas e do escuro. E queria conseguir atravessar avenidas movimentadas sem precisar segurar a mão de alguém. Porque sim, eu faço isso. 

Queria morar em uma casa com janelas grandes e uma sacada onde pudesse colocar minhas plantas. A Quitéria e a Clementine, porque todo mundo sabe que as plantas gostam de ter nome. 

Queria ter mais dinheiro pra gastar com discos e quadrinhos e queria não me sentir tão criança por gostar tanto de Batman.

Queria mais tempo pra jogar videogame e passar aquela fase ridícula que estou presa a dias. 

Queria gostar de café, talvez assim fosse mais fácil acordar todas as manhãs.

E falando em manhãs, queria mais dias frios de céu azul, sol forte, sem nuvens e o vento gelado. Daqueles que deixam a ponta do nariz vermelha. Mas pra se ter o Outono somos obrigados a aguentar as outras 3 estações. 

Queria tocar baixo como se fosse a coisa mais fácil do mundo ou talvez só aprender a administrar meu tempo. 

Queria ter menos tatuagens e ao mesmo tempo queria ter mais.

Queria ser menos infantil e saber a hora certa de fazer piada. Entender que não é só porque tudo esta errado que sou obrigada a transformar a vida numa festa, jogando um tapete gigante em cima de tudo.

Queria saber lidar tão bem com os meus problemas como lido com o dos outros. 

Queria cafés da manhã com suco e torradas ouvindo Jack Johnson e não só uma maquiagem borrada, uma roupa amassada e um café tomado as pressas que queima a boca porque sempre acordo atrasada. 

Queria abrir minha janela e não ver um prédio cobrindo minha vista. 

Queria que não entrasse água no meu tênis quando chove.

Queria comer menos doce e ser menos ansiosa. 

Queria ter paciência pra esperar as coisas acontecerem e não sair correndo como se não houvesse amanhã.

Queria ouvir menos músicas tristes que estragam o meu dia. Mas todo mundo sabe que isso não dá pra evitar e ouvir Jet no repeat é muito normal em uma segunda-feira de manhã. 

Queria escrever bonito igual ao Johnny Cash ou pelo menos saber como walk the line. 

Queria gostar do meu emprego e saber que stress não se leva pra casa. 

Queria usar menos redes sociais e ler todos os livros que estão pegando poeira na minha estante. 

Queria que minhas tentativas dessem mais certo ou aprender a lidar melhor com a frustração. 
Queria um pouco mais de sossego e que parasse de surgir problemas que não peço pra ter. 

Queria não ter a idade mental 2x maior do que a que mostra no RG ou pelo menos exteriorizar o que penso da forma correta e não simplesmente agir como uma pessoa de oitava série, porque isso é o oposto do que se passa na cachola. 

Mas as vezes queria ter 10 anos de novo e acordar cedo, sentar no sofá ainda com sono, de pijama e assistir desenhos. Porque só Deus sabe a falta que isso me faz.

Enfim, queria que a vida fosse do jeito que eu quero, mas todo mundo sabe que não é assim que funciona. 

Então só peço pra vida (que não costuma me ouvir) que em meio a tantos erros, ela me dê pelo menos um acerto, porque pelo menos assim saberei que estou no caminho certo, mesmo torto do jeito que está.

E é só segunda-feira. 

oi pessoas amigas, comecei a escrever outro blog...

façam parte dele tbem... http://socorro-soumulher.blogspot.com/

bjs

Eu sigo apostando que vale a pena acreditar.
Nas pessoas, nos projetos, nos planos. Sou uma pessoa que acredita, implacavelmente. Não posso mudar o resto do mundo, não posso convencer a agir corretamente quem tem por índole agir de má fé. Mas posso SIM bloquear a continuidade de qualquer rede de intriga quando decido não levar mais nada adiante. Que pare em mim! Que eu seja o muro que bloqueia o fluxo do que não presta. Fique em mim o que é bom. O que edifica, o que constrói. Gente de bem. E nesse mundo, felizmente, ainda há gente assim. Haverá dias com nó na garganta. Mas em gente como eu esse nó, graças a Deus, se desfaz em horas...

Só quem pode abalar essa estrutura sólida que construí em mim sou eu mesma.

Não tenho medo de derrubar o que for preciso (de frágil ou de incerto) em mim, para construir novas bases. Não tenho medo de arriscar. Não tenho medo de me encarar no espelho e lidar com minha sombra e minha luz.

Descobri que o céu não é o limite e há na célula de cada um de nós a impressão dos vôos que podemos dar. Descobri que sou uma pessoa de asas imensas e não vou mais podá-las para caber em lugar nenhum, para ser aceita. Não vou agradar a todos, sempre. Não vou mais sentir culpa por querer tudo, por achar(e saber) que mereço tudo. Posso SIM ser linda, inteligente, boa, bacana, interessante. Posso ter tudo. Não vou mais ser triste por achar que não sou amada. Ninguém me segura!!! E sabe o que descobri de mais lindo depois de tudo isso? Quem me segurava o tempo inteiro era eu. E por isso só eu pude me libertar. Para ser uma gaivota a gente tem que se lançar aos vôos. E eu não nasci para ter asas inutilizadas. Que venha a novas asas! Eu estou só começando a nova jornada...

To catanto os cacos ainda, do que um dia eu fui, mas to me remontando toda, para ser EU.

TENTATIVAS...

E lá vou eu, nas minhas tentativas, às vezes meio cegas, às vezes meio burras, tentar acertar os passos.

~ Caio Fernando Abreu ~

Os dias passaram... tive momentos coloridos, as cores estavam na minha mão... tentei pintar um novo arco iris... o que aconteceu??? de repente o coração apertou... as lagrimas voltaram a cair... elas vão e vem... não tem parada, agora são menos amargas.

Pensei que era forte, mas os fortes também caem... nas armadilhas do coração ou não??

O peito apertado, o soluço amargo, a vontade de gritar KERO MINHA VIDA DE NOVO!!!

Pedi tanto por um amor e quando achei que eu o tinha tudo se desfez. Achei que vivia uma nova história, mas as paginas foram virando, e elas não continuarão.

Estou tentando escrever um novo capitulo, mas toda hora é um rascunho jogado fora. O capitulo se perde no meio da confusão dos meus pensamentos, dos meus sentimentos... eles ainda existem, infelizmente.

Porque a gente tenta lutar contra isso? Porque a gente não tenta apenas ser feliz??? Porque eu não sigo enfrente?? Porque você é ainda tão vivo dentro de mim???

Hoje vendo um filme as "consequências de uma traição", lembrei: MEU DEUS EU PERDOEI, EU PASSEI POR CIMA DESSA DOR QUE LATEJA EM MINHA PELE... quantas noites acordei e apenas fiquei olhando para ele e pensando, como pode me trair... como pode ser tão cruel... e sempre nos perguntamos ONDE ERREI? Eu não havia errado.

Mas o desapego é duro. Devemos desfazer as malas, jogar tudo que e velho fora, abrir novos horizontes. Perdoar não foi difícil. Doí, sangra, mas a gente consegue tapar os buracos. O problema é como seguir a diante. O medo de perder de novo. O medo é tão agudo que abala totalmente a mente, corpo e espírito, e consequentemente a vibração, impedindo uma nova consciência aflora.

Então com o tempo a gente vai passando por tantas coisas juntos que crescemos. Aprendemos ver num olhar aquilo que as palavras não sabem dizer. Algumas atitudes surpreenderam outras decepcionaram, mas continuávamos, ali, lado a lado. As vezes ficamos distantes. Não deveria ser assim porque a convivência deveria aproximar não afastar.

Desde que terminei essa relação não conseguia escrever diretamente sobre ela, mas hoje me peguei tao aflita, querendo entender tantas coisas... duvidas, duvidas, duvidas...

Me pergunto como aconteceu o final. Sinceramente eu não lembro. Sei que a gente conversava, no meio de uma discussão, as malas foram feitas... nos demos uma noite juntos, nos enroscamos como nunca... mas teve a hora de dizer adeus. Lembro disso com os olhos cheios de lagrimas, como será que ele lembra deste dia???

A gente acredita que somos fortes, que seguiremos, que o tempo talvez passe e tudo volte ao normal... ou não.

A pior coisa que escutei é : VOCE E INCRIVEL, UMA MULHER MARAVILHOSA... BLA BLA BLA...... ai so faltou ele dizer, mas não serve pra mim. Juro, queria abrir um buraco no chão e entrar pra sempre e nunca mais sair. Premio de consolação... SER AMIGA DE ALGUEM QUE SE AMA. Você consegue??? Talvez um dia eu consiga. Afinal amamos os amigos, e amigos sempre fomos... por isso ironicamente acredito ser forte. EU, A PURA MULHER MARAVILHA.

AI coração, eu posso gritar mais que você... eu já o odiei tanto, vi tantos defeitos, porque agora sentes tanta saudade. Cala-te. Aquete-se. Esfria-te. Feche e para de tanta sangrar. PORRA QUEM MANDA EM VOCÊ SOU EU. CHEGA DE SOFRER, CHEGA DE CHORAR... eu já sai desta, de outras, de tantas. Eu já fiz novas amizades. Mudei minhas prioridades, porque ainda insiste de vez em quando bater assim descompassado.

Ah, sem duvidas, se o amor existe, invista, tente muito, porque o comodismo mascara e pode te levar a pensar que tudo acabou... mas acabou ou não acabou. Estava apenas adormecido?? Será que vale a pena acordar esse sentimento???

No meio desse vendaval de sentimentos, só meu... tivemos nossos encontros... e outras partidas, agora sem cobranças. Entre eles eu fiquei na duvida do que eu sentia, de que você voltaria... olhei varias vezes a porta fechada esperando que ela abrisse. Olhei tantas outras para o telefone esperando você ligar. Sem falar as vezes que eu segurei por oras decidindo ligar nem que se fosse para ouvir sua voz. MAS PORQUE SO EU TENHO QUE TOMAR ESTA INICIATIVA... SERÁ QUE ES TÃO ORGULHOSO ASSIM???

Mas o melhor do tempo com certeza foi observar o que eu fiz de acerto e o que fiz de erros.

Hoje sei da necessidade do seu tempo, seu espaço... mas quem disse que para que isso aconteça a gente não pode estar junto? Ah, bom, foi você!

Hoje eu sei lidar com isso. Aprendi da pior forma, mas aprendi. Talvez você não acredite, e nem entenda, talvez nem queira saber... mas entendi.

Ai alguém vem e me diz: senão tiver jeito de ser feliz, desista. Siga em frente. Algo bom vai acontecer.

Engraçado, todos dizem isso, até eu mesma digo, mas também sei que o tempo da cura as vezes demora mais para uns ou para outros. Ah, o tempo... esse sim, nosso maior aliado... Difícil de entender, mas o melhor remédio que possuímos. Suas contra indicações são varias. Sarar ou danar-se tudo. As reações colaterais dele podem ser assustadoras. Mas devemos tentar... e tentar e tentar...

E LA VAI EU FALAR EM TENTAR DE NOVO... mas Deus, o que eu devo tentar?? Apagar esse amor porque ele ao mesmo tempo que se entrega e me faz feliz, me doí a alma, porque uma relação só vale por completo se é compartilhada não dividida ou ausência???

Ficarei aqui com varias reticencias ... muitas exclamações ????

volto em breve... tentando em meio esse vendaval ser a mulher merecedora que sou...