UM AMOR QUE NUNCA TIVE

To aqui de volta pra falar um pouco desse retiro espiritual que estou comigo mesma...
Sabe as vezes sinto falta daquela loucura, das imagens tortas, de cair e levantar... depois eu percebo q eu já fiz tanto disso que perdeu toda a graça.
De novo eu me vi perguntando quem eu sou? Será que tenho amigos de verdade? Qual o caminho certo a seguir?
Tenho observado mais do que falado. Tenho ficado em silêncio traduzindo um pouco toda essa minha escuridão. Vendo nos outros os mesmos erros que ja cometi.
Quando somos mais jovens, menos experientes, julgamos que a paz é silêncio, repouso, uma vida sem problemas, sem stress. Porém o tempo nos faz entender que paz também é movimento, é trabalho, é fé, esperança, consciência da missão cumprida, certeza de que pelo menos, tentamos fazer o melhor.
Descobri que meu coração andava vazio, sozinho, impaciente e muito ferido. Ainda!
Hoje talvez eu tenha encontrado um pouco de paz em meu peito, pois ele anda tão diferente daquela que julguei um dia ter.
Não tenho mais vergonha de sorrir, de chorar, de pedir, de agradecer.
Hoje tenho paz e força para continuar mesmo quando muitos me tentam voltar, mas algo mais forte, dentro de mim, diz que é preciso continuar caminhando para frente.
Sei que de repente Deus colocou pessoas em meu caminho, alias ele sempre as coloca. Foi então que encontrei o que tanto procurava e esse alguem tirou o tampão que cobria meus olhos para tantas coisas que eram erradas no meu modo de ser e agir.
Com o tempo fui percebendo que essa pessoa tem cheiro do colo de Deus. De banho de mar quando a água é quente e o céu é azul. Ao lado dele, vi mais uma vez que os anjos existem e que alguns são invisíveis. Ao lado dele, a gente se sente chegando em casa e trocando o salto pelo chinelo. Sonhando a maior tolice do mundo com o gozo de quem não liga pra isso.
Esse anjo colocado por Deus em minha vida tem também cheiro das estrelas que Deus acendeu no céu e daquelas que conseguimos acender na Terra. Com ele estou acreditando que o amor é possível. Recebendo um buquê de carinhos. Tocando com os olhos os olhos da paz.
Mas Deus, será possivel ser assim??
Sei que pra Deus nada é impossivel... mas eu o queria tanto.
Esse anjo, de asas tão coloridas, de um coração gigante, que vive por ti, que me ensinou a ter Jesus em meu coração.
Deus, quem dera fosse ele a desvendar os misterios desse coração vazio de sentimentos.
Talvez envolta em sentimentos tão feridos eu confuda cada palavra ou cada caminho que o Senhor Jesus destinou pra mim.
Sinceramente, estou com medo... medo de ser ferida, medo dos sentimentos.
Sei que Jesus esta em minnha vida, glorificando cada segundo e, além do perdão e do agradecimento que tenho por tudo que tem feito, por estar mudando o meu pensar, ajuda-me a ter um amor que nunca tive. O amor com a sua benção e com sua gloria...
mais uma vez... minha vida, senhor, esta em suas mãos e sei que ela será bem guiada.
AMEM

Eu, e eu, comigo mesma.... SOS

"O homem é, por desgraça, uma solidão: Nascemos sós, vivemos sós e morremos sós."

Miguel Torga

Nada dessa razão faz sentido agora...
Tudo que é lógica não me convence...
Todas as verdades me fazem duvidar...
O acaso do destino me deixa sem respirar e duvidar se realmente eles existem...

Queria escrever milhões de coisas aqui mas não consigo.

Metade de mim se perdeu nessa confusão e a outra eu encontrei, mas deixei trancada em casa para não se perder.Sinto-me totalmente só. Mesmo com todas as tvs ligadas e o barulho entorpecente pela casa, eu estou só, vendo somente as cores q se cruzam pelos corredores.

Alguém ai?????????? Responde please.

Não aguento mais essa terapia de mim comigo mesma... não aguento mais essa hipocresia das pessoas...

Essa falta de verdade me deixa locaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Tudo é virtual,Tudo é igual...Tudo é material... E O ESPIRITUAL??????????????????

ONDE FICA????? EU SOU ARTE... EU SOU UM APRENDIZADO... EU SOU UM INSTRUMENTO... EU QUERO EVOLUIRRRRRRRRRRRRRRRRRRR E NÃO SER VIP!!!!!!

QUERO VOCÊ

Então?
- Então, é melhor não. E se alguém vê?

É perigoso.
- Perigoso? Perigoso é não amar.

Perigoso é não saber voar.

Porque te preocupas com os outros?

Que medo tens de viver.

Que pouca vontade a tua.

Quero que voes comigo.

Que sejas livre como eu sou.

Quero que sintas, que tenhas vontade.

Quero que queiras. Como eu.

- Não tenho mais nada para dizer. So quero você por um segundo apenas...

VONTADE

Hoje há tanto para dizer e escrever,

Tanta coisa que queria poder expressar,

Tantas coisas que queria poder fazer,

Tanta coisa que penso e que queria contar.

Tenho tanta vontade de poder sonhar,

Tenho tanta vontade de poder ir,

Tenho tanta vontade de poder olhar,

Tenho vontade de simplesmente... sentir.

Tenho vontade... mas vou guardá-la dentro de mim.

Sou um caçador de sonhos para a vida.

Quero caçar sensações, desejos e sonhos,

Quero poder guardar todos os momentos

E quero viver todos os acontecimentos.

Sou um caçador de sonhos para a vida,

Que deseja viver a vida na plenitude,

De um desejo ardente de conquista,

Com vontade de transformar a atitude.

Sou um caçador de sonhos para a vida,

E quero guardar cada experiência que vivi,

Mais aquelas que vou poder ainda viver,

Sem nunca, nem por instantes, me esquecer de ti.

Você que ainda vou falar

Não posso deixar de falar de você...

equilibrio quantico, relativo, somatório de 1+1. 2+2. sempre dará uma soma real.

sei lá, é química... pele...

Mas, agora, deixa pra depois... deixa eu sentir o perfume que me resta.

REVOLUÇÕES INTERNAS

Fazer, Sentir, Ser... minha santíssima trindade fundamental, entidade regente de todos os atos tão próprios do meu eu.
Engraçado, rirmos do destino... se praticamos uma ação, fazemos algo. Logo, sentimos os efeitos conseqüentes ao ato de realizar: positivas ou negativas. Qualquer conseqüência surge de um algo feito por nos. Sentir é condição imutável. O conjunto desses atos são as conseqüências que constituem as ações do meu eu. Elas moldam a minha personalidade, meus pensamentos anteriores relativos a outras experiências, opiniões, relações e porque não as atuais, afinal essas são tão recentes.
Ainda não acredito no destino - tudo o que nos acontece, por maior coincidência que nos possa parecer, é resultado da interação das esferas de conseqüências pessoais que determinam cada ser. Dizem: aconteceu porque assim tinha que acontecer. Não... Simplesmente aconteceu em conseqüência da interação dos efeitos gerados por atos próprios e de outros que nos rodeiam. Seria algo mágico, algo além da nossa visão bilateral?
Nada complicado. O que importa é não ser covarde para assumir a responsabilidade de seus atos. Poderia gritar QUE SE DANEM AS CONSEQUENCIAS. Já se acreditasse em Zeus diria "AS CONSEQUÊNCIAS SÃO MATÉRIA-BASE, SENÃO PRIMA, NA GÊNESE DE NOSSO E DE OUTROS SERES, E SÃO TÃO VITAIS COMO PURO LIQUIDO EM O QUAL NEM SE QUER PODERIAMOS SER". Profundo...
Mas para mim o fazer, o sentir e o ser, que acarretam depois do ato, as conseqüências, uma provável integração surge então um jeito de possível conclusão, que nem damos conta por ela - uma vida, que é nossa por causa de outros, e que influencia outros, por causa da que é nossa. Tão abstrato pra falar que as conseqüências são apenas nossos atos e deles devemos mover nossa vida.
Ai me pergunto: - Que me falta? Tanto e tão pouco na verdade...
Tudo o que já tenho, tenho-o; tudo o que terei, por vir a ter, terei; mas em toda esta imensidão que somos nós e tudo o que nos rodeia, tudo isso acaba por ser tão pouco que sempre procuramos um pouco mais. Este estranho sentimento de insatisfação insiste constante e fortemente em não me abandonar. E ele consome-me... Por mais que tente não consigo sentir-me plena. Sou feliz, sinto-me feliz, mas parece-me que ainda posso ser mais. E isso (julgo eu) é o que não consigo ter. Como tê-lo? Preciso que me seja dado? Ou depende única e exclusivamente de mim? Devo procurá-lo ou esperá-lo? Devo dar mais, para ainda mais receber? Tantas perguntas, tão poucas respostas... Tantas incertas certezas que fugazmente me fogem e que já não sei se as consigo agarrar... Que falta de constância! Lá se vai a um cérebro a pensar!

Hoje estou sozinha e por isso interrogo a mim mesma...

SEXTA E SABADO... DOMINGO FOI CONSEQUENCIA...

SEXTA, me deu uma vontade praticamente indomável de sair de casa, será?
Decidi, vou... antes tomar um banho de chuveirinho, porra, banho de chuveirinho é uma penitência que ninguém merece, esses banhos onde os braços precisam ficar dando o rumo das águas, mas é o que temos, é o que temos, a não ser que eu tome um banho de chuva, mas aí não, aí não tem cosméticos, aí não tem companhia, eu tomaria um banho de chuva se tivesse alguém aqui comigo pra dividir a chuva. eu lembro da última chuva: faz anos, nem foi chuva, foram umas gotinhas de merda, deu um texto bonito e um amor que já foi pro ralo.
Vou pro banho e pra rua. Me voy a serestar, ser/estar, esta achei ser uma grande sacada... hehehe
Passei rímel lápis aquelas coisas (mesmo sem saber aonde ir). Apaguei as luzes, fui até a porta, e quase desisti de tudo, mas mesmo assim eu resolvi, voltei pro quarto, ascendi a luz e voltei pra cama. Seja o que Deus quiser.
Fazia tanto tempo que eu não ficava assim compulsiva na frente do computador. Faz bem. Faz mal. Outras coisas fazem mais mal. Outras coisas me fariam melhor. Melhor mesmo seria arrumar essa zona que meu cérebro sempre insiste em me deixar e ir dormir. Mas não. Adoraria que aqui dentro calasse também. Vou tentar. Travesseiros, um miojo, água e tristeza. não, tristeza não; o conhecimento do inferno. pronto. vou tentar. a chuva se agrava e eu também. não vou dar adeus aos que ficam porque sei que já não tinha ninguém.
SABADO... Que dia. Que dia. Começou cedo e errado. Aí foi dando cada vez mais errado. Eu so dormia, dormia, dormia...Não parava. Havia uma perspectiva, lá no final, de redenção. Eu já estava desconfiada; quando as coisas dão errado demais e existe uma perspectiva de final feliz, aiaiai, isso aí não vai dar certo. É claro que não deu, e agora eu estou aqui sentada tomando cerveja com absolutamente todos os planos cancelados, a casa bagunçada, o chuveiro estragado (ainda teve isso) e pensando que quando se trata da vida mesmo, nunca sobra ninguém além dos gatos e dos amigos que estão longe demais para qualquer afago.
É, que saudade de quando era só eu, já dizia ele. Mas eu sou só... eu e os meus pensamentos, sempre se transformando num vendaval.
E eu digo a mim mesma agora, calma, claraverbuck, é só um dia ruim, vai dizer que não agüenta um desses a essas alturas? Mas afinal, como pode ter sido tão ruim assim. Emendei a balada com o dia... churrasco, balneário, amigos de tanto tempo não juntávamos... dormi na relva... na selva e com as formigas...
yada, yada, yada.
amor, acabou o terere... o dia continua e hoje so é segunda feira...

NOVOS AMIGOS....

E não é que à novas amizades sempre surgem... Fui dizer que sou bem resolvida, aí danou-se! Mais perguntinhas pra euzinha responder! Que é que eu posso fazer, né? Bora pra sabatina:

Se eu fosse um mês, seria MAIO;
Se eu fosse um número, seria 05;
Se eu fosse um planeta, seria VENUS;
Se eu fosse uma direção, seria DIREITA;
Se eu fosse um móvel, seria UMA REDE;
Se eu fosse um líquido, seria VINHO;
Se eu fosse um pecado, seria GULA;
Se eu fosse uma pedra, seria DIAMANTE;
Se eu fosse um metal, seria URÂNIO (tá lá na série dos actnídios, que são metais de transição interna);
Se eu fosse uma árvore, seria FIGUEIRA;
Se eu fosse fruta, seria MEIO AZEDA MEIO DOCE;
Se eu fosse flor, seria ORQUIDEA;
Se eu fosse um clima, seria TROPICAL;
Se eu fosse um instrumento musical, seria VIOLINO;
Se eu fosse um elemento, seria FOGO;
Se eu fosse uma cor, seria VERMELHO;
Se eu fosse um animal, seria UM GATO;
Se eu fosse um som, seria BATERIA DE ESCOLA DE SAMBA;
Se eu fosse uma letra de música, seria BEBADO E EQUILIBRISTA;
Se eu fosse uma canção, seria A MUSA;
Se eu fosse um estilo de música, seria ECLETICA;
Se eu fosse um perfume, seria CHANEL 5;
Se eu fosse um sentimento, seria AMOR;
Se eu fosse um livro, seria UM BEST-SELLER \o/;
Se eu fosse uma comida, seria UM BANQUETE;
Se eu fosse uma cidade, seria LAGOA DA CONCEIÇÃO;
Se eu fosse um gosto, seria PICANTE;
Se eu fosse um cheiro, seria TERRA MOLHADA;
Se eu fosse uma palavra, seria LIBERDADE;
Se eu fosse um verbo, seria VIVER;
Se eu fosse um objeto, seria AUTO FALANTE;
Se eu fosse uma roupa, seria CALCINHA;
Se eu fosse uma parte do corpo, seria CÉREBRO;
Se eu fosse uma expressão, seria FEITO UM VENDAVAL!;
Se eu fosse um personagem de desenho animado, seria CALVIN;
Se eu fosse um filme, seria AMOR DA ALÉM DA VIDA;
Se eu fosse forma, seria REDONDA (humpf!);
Se eu fosse uma estação, seria INVERNO;
Se eu fosse uma frase, seria: "Não quero ter a terrível limitação de quem vive apenas do que é possível fazer sentido. Eu não: quero é uma verdade inventada." [ Clarice Lispector ]

Pronto... mais uma missão cumprida! \o/

FINAL DE SEMANA

APARECE... QUERO VC DE NOVO...

Eu amo tudo o que foi, tudo o que já não é, a dor que já não me dói, a antiga e
errônea fé, o ontem que a dor deixou, o que deixou alegria só porque foi, e voou e
hoje é já outro dia.

Fernando Pessoa, 1931.

Falta tempo...sobra cansaço. Eu envergo, mas não quebro... posso até ficar estranha, triste, mas isto não combina comigo.... Mas às vezes este refúgio em si mesmo é necessário...

E lá vou eu de novo... agarrada a uma corda (claro!)... atirar me em meu buraco negro. E quando estou nele é que consigo enxergar as coisas não tão boas que me cercam.

Engraçado, a cada dia que passa mais aprendo com a vida e vou vivendo.
Minha vida continua ótima, não posso reclamar, mas sei lá, estou um cadinho mais reflexiva... igual caranguejo, andando de lado.

Minha sensibilidade esta à flor da pele... enxergo fantasmas onde, provavelmente, não existem (mas isso eu sei, vou perceber quando passar a crise). Não quero ficar assim... mas também não quero chegar muito perto.

A maluquice não tira férias, e nunca vai embora... louca sempre fui... louca sempre serei, pq afinal á sempre um pouco de lucidez em toda loucura.

Eu quero ficar quietinha no meu canto.

Às vezes não consigo escrever... não consigo criar... mas sou feliz do meu jeito.

Estou no meu buraco negro, sim... mas mantenho sempre uma lanterninha e um balão de oxigênio á mão.

Acho que só de escrever eu volto à superfície do meu mundo de Alice no pais das maravilhas e as coisas q não gosto eu vou mudando aos poucos...
Tudo leva um tempo... Sentir o depois, saber que ouve um nós dois, algo como amadurecer o amor e não mais depender. Loucura em pouco tempo, intensa em dois lados. Não mais querer? A resposta é querer ate no dia seguinte.
As vezes imagino milhões de possibilidades, que tudo são tentativas, algumas vezes é só falta de algo que não experimentei. Cansada e nova, mais se for pra ser então porque não viver errando e em algum momento me encontrar.
Uma apropriação perfeita você parece... E uma longa despedida vem durando. Se você pudesse aparecer e me salvar.

PARA VC TIO CHICO...

A um amigo que sempre irei considerar amigo, mesmo que o mundo nos coloque a prova... Pra mim você sempre será a Família que não tenho, o irmão que está ausente, o amigo que me ouve mesmo desatento, a mão que já me guiou pra caminhos desconhecidos, alguém que na solidão me faz rir só de me lembrar de nossos momentos juntos. Mas, o mais importante, é que você já faz parte da minha vida e somente Deus pode tirar isso de nós.

Por isso não me venha falar de razão, não me cobre a lógica, não me peça a coerência, eu sou pura emoção...

Tenho razões e motivações próprias, me movimento por paixão, essa é minha religião e ciência.

Não meça meus sentimentos, eu não meço os seus. Não tento compará-los a nada, deles sei eu e você sabe os teus. E eu fico com os meus fantasmas e meus medos, eu e minha alma.

Sua incerteza me fere, mas não me mata, ela só sangra.

Suas dúvidas me açoitam, mas não me deixam cicatrizes, a mão divina as cura.

Não me fale de nuvens, eu sou sol e lua, não conte as poças, eu sou mar, profundo, intenso, passional.

Não exija prazos e datas, eu sou eternidade e atemporal. Não existe tempo para os amigos, nem prazos a serem estipulados. Não imponha condições, a amizade é absolutamente incondicional.

Não espere explicações, não as tenho, apenas aconteço, sem hora, local ou ordem.

Vivo em cada molécula, sou um todo e as vezes sou nada, você não me vê, mas me sente, estou tanto na sua solidão, quanto no seu sorriso.

Vive-se por mim, morre-se por mim, sobrevive-se sem mim, eu sou o começo, o fim e todo o meio.

Sou seu objetivo, sua razão que a razão desconhece, tenho milhões de definições, todas certas, todas imperfeitas, todas lógicas apenas sem motivações pessoais, todas corretas, todas erradas, sou tudo, sem mim tudo é nada.

Sou amanhecer, sou Fénix, renasço das cinzas. Sei quando tenho que morrer, sei que sempre irei renascer.

Mudo protagonista, nunca a história. Mudo de cenário, mas não de roteiro.

Eu sou MÚSICA, ecoo, reverbero, sacudo...

Sou FOGO, queimo, destruo, incinero...

Sou VENTO, arrasto, balanço, carrego...

Sou TEMPO sem medidas, sem marcações...

Sou FURACÃO, destruo, devasto, arraso...

Sou ÁGUA, afogo, inundo, invado...

Sou CLIMA, proporcional a minha fase...

Mas sou TIJOLO, construo, recomeço...

Sou cada ESTAÇÃO, no seu apogeu e glória!!!

Sou seu problema e sua solução!!!

Sou seu veneno e seu antídoto, sou sua memória e seu esquecimento!!!

Eu sou seu reino, seu altar e seu trono!!!

Sou sua prisão, sou seu abandono e sua liberdade!!!

Sua luz, sua escuridão e seu desejo de ambas, velo seu sono...

Poderia continuar me descrevendo, mas já te dei uma ideia de quem sou...

Muito prazer tenho vários nomes, mas aqui na sua terra chamam-me de..."AMOR"!

QUE
POSSAMOS SEMPRE DAR AS MÃOS COMO AMIGOS!

LIBERDADE

Como já dizia minha grande inspiradora Clarice Lispector: " Escrevo porque encontro nisso um prazer que não consigo traduzir. Não sou pretensiosa. Escrevo para mim, para que eu sinta a minha alma falando e cantando, às vezes chorando... " volto ao blog então, mas aonde estou: no mesmo lugar... sem pensar... sem rumo... só olhando a chuva q insisti em cair.
Eu só escrevo quando eu quero, eu sou uma amadora e faço questão de continuar a ser amadora. Profissional é aquele que tem uma obrigação consigo mesmo de escrever, ou então em relação ao outro. Agora, eu faço questão de não ser profissional, para manter minha liberdade. E para aproveitarmos a liberdade temos q nos controlar.
Mas ai, doi, que coisa!!! Controlar os sentimentos de novo e ser liberto?? Como assim??? Ai ai ai tico e teco, se entendam pra eu poder me definir aqui!!!
Posso apenas dizer q estou me descobrindo e como temos hábitos e libertar-nos deles não é fácil, não é simplesmente jogar tudo pela janela e pronto. Não é simplesmente apertar a tecla delete. Tem quer ser de degrau em degrau. A liberdade, enfim, talvez a que eu procure, é uma verdade, uma consequência...
hahahahaha... me lembrei, Jimi Hendrix disse uma vez " se sou livre é pq estou sempre fugindo".... será mesmo, acredito que sim... mas do q eu fujo...
fica ai então...
vou pensar...
quem sabe eu descubra e volte a escrever novamente....

"Tudo o que é desordem, revolta e caos me interessa; e particularmente as atividades que parecem não
ter nenhum sentido. Talvez sejam o caminho para a liberdade. A rebelião externa
é o único modo de realizar a libertação interior." Jim Morrison

FINAL DE SEMANA

Demorei, mas voltei a escrever... Meu braço ainda incomoda, mas vou tentar.
Final de semana mais do que inesperado... O que poderia ter sido apenas um esbarrão foi um encontro de emoções...
Como tudo em minha vida não tem explicação, ou mesmo o desconhecido se encontra com o conhecido, a noite se tornou uma criança e de sexta foi se emendando sábado e domingo.
Tudo parecia simples... Saímos pra sentar num bar e beber com os amigos... A cidade confesso, tava vazia e chata, mas no pique q me encontrava nada poderia estragar minha noite.
Sei lá, parece q havia tomado uma dose de êxtase ou de vida, melhor assim dizendo.
Logo de cara algumas trocas de olhares... Que ficaram insistentes... E eu cada vez me achando mais cagada ainda... Mas no fundo me achando a mulher mais sexy do lugar. Afinal, o que nos manda é o cérebro, é só acreditarmos em nós mesmos. Dessa troca de olhares não rolou nada, além de uma troca de telefones.
O mais inesperado mesmo foi o que estava por vir.
Final de festa... Movimento se indo ao bar... Apenas uma musica sertaneja, aquelas bem de corno tocando ao fundo do bar... Todos resolvem ir embora... Mas eu não, eu queria mais, muito mais. Queria ver o sol nascer, molhar os pés no pantanal... Entorpecer, crescer, sentir todo o toque daquela noite que para mim não teria um fim, mas sim um novo começo.
Resolvemos ir para o posto, point local após tudo fechar... Bebemos mais... Algumas pessoas foram embora, mas eu e ele ficamos ali, sentindo a mesma vibração, a mesma vontade de entorpecer a mente e o corpo.
Como do nada, tudo aconteceu... Um bombom, um toque sem querer, um olhar, e os lábios se tocaram...
Meu Deus o que era aquilo, você surgiu do nada e tava ali agora sentindo os mesmos sentimentos que eu? Como pode assim acontecer? Nunca houve uma troca de olhar, um gesto que explicasse o que aconteceu... Pois é, aconteceu e que bom que aconteceu com você.
Continuamos a noite no ritmo que estávamos. Rindo de tudo, brincando com todos, parece que nos conheciam há tanto tempo. Foi estranho dividir os mesmo amigos e trocarmos olhares comprometedores e ao mesmo tempo discretos entre eles. No final, o tesão falou mais forte e não agüentamos e no meio de todos a gente se beijou mais uma, duas, três sei lá quantas vezes.
O dia já estava amanhecendo... O sol começa a dar o sinal da sua graça... Ah, o sol, eterno companheiro... Como nos, sol e lua, que nunca poderão se encontrar... Será que tínhamos consciência disso? Hoje eu tenho.
Chegou à hora de dizer adeus, até logo, a gente se fala... Ai a carne foi fraca, o desejo foi maior... O sentimento tomou conta e quando vimos estamos nus trocando caricias e de repente eu acordo desse sonho e vejo que tudo aquilo era apenas por um instante. Veio o medo, o sentimento de culpa, a vaga sensação de cama vazia mais uma vez. Do nada tudo parou, você ficou bravo comigo e com razão. Não tiro sua coragem de me dizer VIVA, CURTA ESSA MOMENTO, VAMOS SER NOS E SO. Mas ainda tinha medo, ainda tenho, e apenas acordei sem você do meu lado.
Se for pra ser, como a vida é, inexplicável, haverá outra noite onde poderemos trocar os olhares, os suores, os sabores e sermos por um só momento NOS E VIVERMOS O NOSSO MOMENTO.

O QUE EU FIZ?????

http://www.youtube.com/watch?v=otdEhyGrujQ&feature=related

Linkin Park - What I've Done

(tradução) Mike Shinoda/ Chester Bennington

"O que eu fiz"

Nesta despedida
Não há sangue
Não há álibi
Porque eu retirei arrependimento
Da verdade
De mil mentiras
Então deixe a compaixão chegar
E limpar
O que eu fiz
Eu vou me encarar
Para eliminar o que eu me tornei
Me apagar
E esquecer o que eu fiz
Deixe para trás
O que você pensou de mim
Enquanto eu limpo essa ficha
Com as mãos
Da incerteza
Então deixe a compaixão chegar
E limpar
O que eu fiz
Eu vou me encarar
Para eliminar o que eu me tornei
Me apagar
E esquecer o que eu fiz
Pelo que eu fiz
Eu começarei de novo
E aconteça o que acontecer
Hoje isso acaba
Eu estou perdoando o que eu fiz
Eu vou me encarar
Para eliminar o que eu me tornei
Me apagar
E esquecer o que eu fiz
O que eu fiz
Perdoando o que eu fiz

Descobrindo um novo 2008... livre novamente pra voar

Eu não sei como é que pode, mas está tudo aqui ó, intacto.

Relendo, me repetindo, repetindo tudo, repassando os textos de um filme que já decorei há anos, de um livro que eu mesma escrevi, escutando pela milésima vez as falas que saíram da minha boca e entraram nos meus ouvidos, ensandecidamente calma com toda a certeza do mundo.

Depois de tanto pensar, refletir, reeinventar, só me resta fazer porra nenhuma e continuar a vida. Morrer é que eu não vou mais. porque se eu aprendi uma coisa foi que escrever é mais importante do que morrer.

Nesse nova era que começa agora, descubro com o coração doido, machucado, mas se sentindo livre de que preciso de um homem que me ganhe do melhor dos piores que já conheci - ainda sozinho neste meu mundo que dá voltas e voltas e sempre pára no mesmo lugar: ele, único.

Preciso de um homem que eu julgue superior também a mim mas que discorde disso com a mesma força que eu tenho pra sentir tanto por tanto tempo.

Preciso de alguém que consiga conversar comigo sem se distrair com meu cheiro ou com as minhas pernas ou com qualquer mundice dessas e que só se importe com a próxima coisa que eu possa falar enquanto eu estiver falando, que entenda isso, que entenda tudo, tudo, tudo.

Que diga aquelas coisas lindas sem mentiras nem alegorias - só um covarde apela assim porque sabe que é fácil ganhar.

Preciso de um daqueles que não corra para mim e depois corra de mim e que não grude nem se esquive, apenas fique. Fique o suficiente para que eu me sinta em casa mas que entenda e conviva com a minha solidão. E que saiba ser homem, simples assim, ser homem e me deixe ser eu.

Há existe. Eu sei que existe. Não adianta ficarem me dizendo que não tem.

Tem.

Se existe um pra acabar com a minha vida tem que existir outro para me dar outra vida e arrancar esse piche todo de cima de mim.

Não é possível que eu vou ter um só fantasma me rondando e me rondando para sempre. Não é possível que eu, estúpida, quero o fantasma por perto,

Deve existir algum antídoto pra amor desfigurado. Se alguém descobrir, por favor, me telefone, me escreva, me mande um telegrama, porque eu já não agüento mais viver tentando preencher este vazio com outros vazios que só me pioram.

Não é possível que a única cura seja adoecer de novo até a exaustão. É possível? não é possível. é sim. porque é assim que tem sido.

HOJE... OUTRA VEZ... O QUE SERÁ!!!!!!

Queria falar um pouco do “estar com alguém”, de “gostar de alguém”, do amor, do temido mais forte sentimento que atormenta todos os seres humanos com razão e sentimentos. Amar é apenas olhar para dentro de si mesma, e dizer: Eu quero! É viver intensamente, é sonhar com uma gota de realidade e realizar uma gota desse sonho. É estar presente até na ausência. É saudade!
Saber estar com alguém é ter em quem pensar, é razão, é emoção. É ser só de alguém e nunca deixar esse alguém só, nem que você ache que ela precisa ficar sozinha, mesma que ela diga: ME DEIXE SO! É exatamente nesse momento que ela mais precisa de você. Deixar de pensar apenas no seu mundinho escuro e obscuro, fechado e incrível em si próprio, o seu egoísmo ou egocentrismo. Sabe, às vezes não custa perguntar, tentar pelo menos, é tão simples: - você precisa de mim? OU melhor: - Oi, to aqui!
É, talvez, o mais triste é acordar para a realidade do sonho e vencer através do silêncio e ser feliz até com um pouco quando muito não é bastante. Amar é dar anistia ao seu ♥ , é sentir saudades, é chegar perto na distância... É estar longe e ao mesmo tempo estar perto, é a força da razão, é ser adulta e se sentir criança.
To falando tanto e não estou falando nada...
Queria tentar entender porque damos tanto e não recebemos nada. Somos assim, seres humanos que apenas aprendemos a doar o máximo de nos porque isso nos faz bem. Eu sou assim e não irei mudar. Mesmo que a vida me mostre o quanto à gente se machuca com isso tudo, nasci, fui criada assim e assim serei. As vezes Sorrimos de tudo e choramos do nada por que te sinto tão perto e ao mesmo tempo tão longe.
Vou estar distante por alguns dias e queria te pedir que nessa minha ausência você e eu, pudéssemos pensar um pouco sobre nos, sobre o que queremos um do outro. Daquela florzinha que um dia plantamos e que sinto morrendo. Infelizmente continuo achando que não sou ninguém em sua vida, ou melhor, sou apenas seus momentos de aconchego, o seu ombro, a sua amiga. E infelizmente eu não quero ser somente sua amiga. Quero ser sua amante, amiga, mulher, aquela que sabe te levantar as 5 da manha pra ir trabalhar e fazer isso com gosto, com o sorriso de safada na cara e com vontade de te jogar na cama e tomar seu corpo meu. Sou alguém que espera você chegar com a casa arrumada e com o sorriso no rosto, mesmo que o meu dia tenha sido uma droga e você nem se importe com isso.
Sou talvez aquela mulher forte que tanto te falaram, mas essa mulher forte esta saindo bem devagar, bem aos poucos, se sentindo um nada do tudo e um tudo do nada. Não sei o que é esse sentimento que toma conta de mim. Um dia pareço pra ti sorriso, no outro pareço somente incomodar. Acho que estar junto é estar no sorriso, na impaciência, na tolerância, na dor e na hora da alegria.
Por isso te pergunto mais uma vez, o que eu sou pra você? O que eu significo pra você? Porque você não sai comigo ou tem vergonha de mim!!! Nossa isso é tão triste... “ter vergonha de alguém” ... Deus, ele é o único que nos ama pelo que somos... realidade, pura realidade.
Desculpe por algo nesses 6 meses juntos. Nesses dias de tanta aproximação eu estou tão longe... mas, me desculpe, não sei o que são meus sentimentos e os teus são sempre um mistério.
Acima de tudo, quero que seu final de ano seja cheio de alegria, paz, amor e harmonia, principalmente na sua família. Quero que 2008 seja de amadurecimento desse menino virando homem e se eu puder ajudar, estarei do seu lado, pro que der e vier.
Quero que saibas que é melhor eu adoecer com a verdade do que apodrecer com a mentira, por isso peço-te de novo a verdade sobre tudo. Infelizmente a vida da gente é um livro aberto, com algumas páginas coladas... E sei que tens as suas e eu as minhas.
Não sei o que mais dizer, a não ser que estar com você é estar feliz, mas não é acreditar num amanha que nunca sei se virá.
Só queria entender esse menino com cara de panela de pressão, estouradinho que eu quero muito bem.
Lembre-se ao pensar em nós dois que somente nos dois podemos decidir por nós e não os outros.
Se me disseres que me amas, acreditarei, mas se escreveres que me amas, acreditarei ainda mais.
Se me falares de tuas saudades, entenderei. Mas se escreveres sobre ela, eu a sentirei junto contigo.
Se a tristeza vier a te consumir e me contares, eu saberei, mas se a descreveres no papel, o seu peso será menor.
...E assim são as palavras escritas: possuem um magnetismo especial, libertam, acalantam, invocam emoções.
Talvez seja por isso que escrevo tanto.
Elas possuem a capacidade de, em poucos minutos, cruzar marés, saltar montanhas, atravessar desertos intocáveis.
Muitas vezes, infelizmente, perde-se o autor, mas a mensagem sobrevive ao tempo, atravessando séculos e gerações.
Elas marcam um momento que será eternamente revivido por todos aqueles que a leram.
Viva o amor com palavras faladas e escritas.
Mate saudades, peça perdão, aproxime-se !!!
Recupere o tempo perdido, insinue-se.
Alegre alguém, ofereça um simples "bom dia", faça um carinho especial. Use a palavra a todo instante, de todas as maneiras.
Sua força é imensurável...
Lembre-se sempre do poder das palavras:
"QUEM ESCREVE CONSTRÓI UM CASTELO, E QUEM LÊ PASSA A HABITÁ-LO!"

O QUE QUER DE MIM

Sorriso marcado por uma profunda cova que enfatiza a alegria que não sinto.

Olhar marcado por densas sobrancelhas que exaltam a rigidez que também não tenho.

Máscara involuntária esta que sempre usei. Contradições. Que sou feita delas em toda a minha essência.

Em tudo o que faço ou digo. Coerente e fiel a mim mesma e aos meus sentimentos em cada segundo que vivo - que tudo em mim é vivo!

Que [não tudo mas] muito de mim se encontra em constante mutação.

Mas não os olhos. Não as mãos. Que esses não mentem.

Encontrasse eu quem os soubera ler. Quem os soubera compreender.

Quisera eu ser diferente. Quisera eu ser outro alguém. Inconstante: fujo de tudo e todos. De sentimentos. Prisões. De doces e breves ilusões - vejo em tudo jogos de poder.

Fujo sem saber para onde.

Fujo sem saber por quê.

Fujo de mim também.

E no entanto a essa não posso eu fugir... [Um dia hei-de encontrar forma de me libertar desse medo de me dar.] Tão só medo da dependência de alguém amar.

Sabe o Amor que venho procurando?

Você sabe que é o Amor.

Penso que ando agora mais próxima de reconhecê-lo.

Que o confundi antes com a necessidade de me ver preenchida por algo que me faltasse.

Que procurei no exterior a mim mesma algo que iludisse a sensação de vazio que sentia.

Façamos um navio de nós. Por isso não é o amor pelo outro, mas o amor pelo navio, e o amor pela viagem, e o amor pelo além-mar, que nele possa existir relacionamentos q se consagram e por ele, a dois, se elevam.

Ainda estou a procura ...

Me.. i do???

Hoje me peguei a pensar que já ri com vontade, já nadei até perder o fôlego, já chorei até adormecer e acordei com o rosto cheio de marcas que tentei disfarçar com água e cremes. Lembrei-me que já falei sozinha ou com o espelho, já quis ser médica, escritora, atriz ou pintora. Lembrei que já fui criança que brinquei de esconde-esconde, joguei bola, inventei amigos, tomei banho de chuva e senti-me livre. Roubei um beijo, passei altas horas da noite a fazer confissões aos meus amigos e a ouvir as deles. Lembrei-me que ri e chorei... Recordei que confundi sentimentos e segui talvez pelo atalho mais complicado e nele continuei andando pelo desconhecido. Chorei a ouvir música lenta, tentei esquecer pessoas, mas conclui que essas são as mais difíceis de esquecer. Lembrei-me com tristeza que assisti a despedida final de várias pessoas. Sim, eu já tive medo da morte e a desafiei algumas vezes só pelo prazer da aventura. Fiz juras eternas que com o tempo se quebraram...

Chorei no escuro.Saí para caminhar sem rumo só para ouvir o som do mar ou sentir o vento na cara. Bebi quase sem parar só para apagar a dor e fumei cigarros atrás de cigarros para matar a solidão.Lembrei-me q um dos meus melhores momentos foi quando corri para não deixar alguém sozinho e um dos piores foi quando me senti só rodeada de gente,pq a pessoa q eu queria não estava presente.Tive medo do escuro e nunca das tempestades,tremi de ansiedade e de nervos, pensei q ia morrer de amor e renasci novamente para ver o sorriso de alguém especial.Já gritei de felicidade e de raiva, já me apaixonei e pensei q era para sempre, mas afinal foi um para sempre pela metade.Chorei por ver amores e amigos partirem e depressa percebi que outros se vão cruzando no nosso caminho,percebi q a vida é mesmo um ir e vir sem razão...Dei por mim a pensar e a rever as fotografias que retratam uma vida,guardada no coração,mas as fotos estão espalhadas na casa ou em álbuns da memória...achei essa perdida num canto qualquer...

PRA VC ENTENDER... VALE TUDO...

Não há passado nem futuro. O que vc faz é sempre feito aqui e agora. O instante é o único lugar da experiência em que a vida pode ser agarrada, experimentada e sentida. O passado e o futuro são fantasmas e são tão inconsistentes como a fuligem de um nevoeiro. Acredito q se quisermos mudar mesmo nossa vida temos que aprender a vivê-la instante a instante. Eu sei, não é fácil, todos sabemos que não é! Mas sempre tentamos. A dificuldade que encontramos é a de afastar o passado e de tentar inventar o futuro, como se ele estivesse em nossas mãos! A única coisa que temos entre nossas mãos é o instante presente! Nada mais! Esse escorre pelos dedos, pelas mãos... se perde fácil, vai fácil... se conquistado, o valor é inestimável!
Temos de aceitar cada momento e saber fazer nossas escolhas. Nem sempre conseguimos agir de uma forma natural, ou da forma que gostaríamos que fosse, mas tudo vale a pena! E tente entender que para agarrarmos o instante presente temos de abrir o nosso coração, nossa alma. Mesmo que esse instante esteja a quilômetros de distância. O que vale é o que tem nosso interior: o que sentimos, queremos ou desejamos e o que fazemos para chegar ao depois! Deveriamos viver como se já estivessemos realmente acontecido tudo que gostaríamos que tivesse acontecido, deixar de viver no PENSAR EM FAZER, embora o amanhã possa não acontecer exatamente como o estou a sentir!

Não conseguimos viver o agora porque estamos presos a um passado e um futuro! Nossa, como eu sei, ja vive muitos fantasmas e esqueci de viver o presente, porque ele nos exige uma grande atenção às coisas simples, como visualizar a vida como um círculo sem começo nem fim. Se um dia apreendermos a não deixar escapar o instante como um grão de areia fina entre os dedos, as respostas serão dadas momento a momento, instante a instante! Se não somente nos limitarmos a observar o mar e nunca mergulharmos nele, nunca saberemos como é dar um mergulho, sentir a água a escorrer-nos pelo corpo! Por isso mais uma vez te digo:

Viva cada instante como se fosse único, agarra cada momento, viva o passado neste instante e inventa o teu futuro! Não esperes que o amanhã aconteça por si só! Constrói o agora, o amanhã pode não existir ! A vida é agora! Viva... eu estou aqui e vale a pena esperar...

DESCORTINANDO AS VERDADES...

Engraçado como a vida vira uma roda viva gigante de uma hora para outra. Nas horas mais complicadas ainda consegue-se ver luz lá no finzinho do túnel. Aquele mesmo túnel escuro que aguça a nossa curiosidade todos os dias. Pensamos sempre o que pode ter lá. Se são coisas boas ou ruins. Se vale a pena arriscar. Daí, num belo dia, você resolve forçar aquela sua vista míope e descobre que agora pode enxergar aquilo o que não era de fácil observação. E descobre, da pior maneira possível, que agora vê aquilo o que nem queria ver. O fato é que a falsa verdade ou a verdade em sua parcialidade é muito mais cômoda para nós. Principalmente quando a verdade é dura e crua.
Quem quer transformar em tempestade os seus dias ensolarados?
Não estou interessada em descortinar as verdades de ninguém. Não quero poder enxergar por trás das máscaras e atuações que já estou acostumada a ver nas pessoas. Não quero ver a raiva por trás da boca que me sorri. Prefiro continuar fazendo uso das fábulas e ilusões. Criando dias de céu azul e passarinhos cantarolando na minha janela. Estou cheia de mentiras que me fazem feliz. Hoje quero continuar enxergando a verdade escondida de mim mesma.

"A partir de agora nada vai ser igual ao que foi. Tudo vai avançar em uma velocidade enorme. A partir de hoje tudo mudou, e por aí vai... sempre!!!"

Nesse momento quero apenas recomeçar... e penso:

Não importa onde você parou...

em que momento da vida você cansou...

o que importa é que sempre é possível e necessário "Recomeçar".

Recomeçar é dar uma nova chance a si mesmo...

é renovar as esperanças na vida e o mais importante...

acreditar em você de novo.

Sofreu muito nesse período?

foi aprendizado...

Chorou muito?

foi limpeza da alma...

Ficou com raiva das pessoas?

foi para perdoá-las um dia...

Sentiu-se só por diversas vezes?

é por que fechaste a porta até para os anjos...

Acreditou que tudo estava perdido?

era o início da tua melhora...

Pois é...

agora é hora de reiniciar...

de pensar na luz...

de encontrar prazer nas coisas simples de novo.

Olha quanto desafio...

quanta coisa nova nesse mundão de meu Deus te esperando.

Tá se sentindo sozinho?

besteira...

tem tanta gente que você afastou com o seu "período de isolamento"...

tem tanta gente esperando apenas um sorriso seu para "chegar" perto de você.

Quando nos trancamos na tristeza...

nem nós mesmos nos suportamos...

ficamos horríveis...

o mal humor vai comendo nosso fígado...

até a boca fica amarga.

Recomeçar...

hoje é um bom dia para começar novos desafios.

Onde você quer chegar?

ir alto...sonhe alto...

queira o melhor melhor... queira coisas boas para a vida...

pensando assim trazemos prá nós aquilo que desejamos...

se pensarmos pequeno...

coisas pequenas teremos...

já se desejarmos fortemente o melhor e principalmente lutarmos pelo melhor...

o melhor vai se instalar na nossa vida.

E é hoje o dia da faxina mental...

joga fora tudo que te prende ao passado...

ao mundinho de coisas tristes...

fotos...

peças de roupa...

toda aquela tranqueira que guardamos quando nos julgamos apaixonados...

jogue tudo fora...

mas principalmente...

esvazie seu coração...

fique pronto para a vida...

para um novo amor...

Lembre-se somos apaixonáveis...

somos sempre capazes de amar muitas e muitas vezes...

afinal de contas...

Nós somos o "Amor"...

" Porque sou do tamanho daquilo que penso, e não do tamanho da minha altura."

( Autor: Carlos Drummond Andrade )

Agosto chegou e com ele o frio...

Puxa, mais uma semana se passou... O ano já esta chegando ao fim... Estamos em pleno mês de agosto. Lá fora o frio entorpece e ao mesmo tempo me deixa com a alma revigorada. Odeio o calor que aqui faz...
Os dias tem sido diferente nestas ultimas duas semanas... Estou me sentindo melhor, mais viva... feliz
Há duas semanas atrás me encontrei com o desconhecido, com as curvas insertas da vida. Tudo aconteceu assim, do nada e foi se transformando num tudo.
Você surgiu me trazendo paixão, amor, carinho e eu, como um cão sem dono, acuada, com medo.
Duas semanas já se passaram e eu ainda estou com medo.
Eu sei, eu quero viver cada momento como se fosse único. Deixar que eu seja feliz. Mas esta sendo mais forte do que eu.
Meu coração esta apertado, sufocado, preso, querendo fugir do peito, batendo num tum-tum desritimado.
Minha garganta um grito oco tenta me asfixiar. Não consigo dizer o que sinto, não consigo mostrar o que me aponta esse abismo.

Quarta feira, 01 de agosto de 2007...

Hoje esta fazendo uma semana que tudo começou... Que aos poucos estamos nos conhecendo... Sei, parece estranho, mas já te conheço faz tanto tempo!
Em teus olhos consigo ver expressões, apesar de que às vezes eles tentam fugir de mim.
Fico surpresa com a rapidez das coisas quando a vida quer nos pregar uma peça.
Ontem eu dizia: - hoje eu decidi, vou somente racionalizar. Parei com tudo. Quero um tempo pra mim. Um tempo para tentar me encontrar, botar o meu pé no chão! Hoje eu digo: - Quem é você, que apareceu e virou a minha vida nesse vendaval de sentimentos e emoções? Quem é você que conheço tão pouco e ao mesmo tempo já sei décor? Às vezes acho precipitadas minhas ações... Mas elas fazem parte do que sou e do que me orgulho de ser. Não nos conhecem, não nos magoam, mas existe sempre o suficiente em comum para de alguma forma nos embriaguem com a sensação de que realmente existimos e sentimos.
É a vida é assim! Uma hora ela te pega e vira o jogo! Vira sua cabeça, bagunça os lençóis como uma noite mal dormida. Ai, você que achava estar tão certa das coisas, começa a ver tudo de novo de uma outra forma, com uma nova perspectiva, ou porque não sob uma nova direção.
Não sei o que dizer... Tenho medo das palavras e dos sentimentos. Sei que estar ao seu lado tem sido maravilhoso e você não imagina o quanto esta me fazendo bem.
Quero me desculpar por alguma coisa e pedir ao mesmo tempo sua paciência comigo. Às vezes sou louca, às vezes sou santa... Mas prefiro mesmo uma vida de aventuras que uma vida de monotonia. Não que eu queira viver uma aventura com você, num sobe e desce de uma montanha russa, que no final fique apenas aquele frio na barriga Eu quero viver a aventura de estar ao seu lado, de compartilhar as coisas boas, as coisas ruins, sair da monotonia e apenas viver e vivermos bem. Mas, infelizmente tenho feridas abertas que ainda precisam ser cicatrizadas. Por isso eu peço, tenha calma, eu tenho os passos leves, me entenda apenas.

"Se permita. Se entregue ao que sente, como a folha já seca pelo tempo se entrega ao vento e dança. Dança tão levemente e não tem medo. E ultrapassa a falta de coragem.. Deixa o sonho te levar. Porque o tempo é presente, porque agora o sentir se torna real. Porque não escolhemos. E antes que esteja claro, você percebe que já se envolveu. E antes que possa fugir, a luz já tomou conta e é tarde demais para a razão falar mais alto. Entre as pedras, surgiu uma brisa. Sutil como um olhar entre tantos outros, mas que se tornou grande, intensa e hoje provoca sorrisos sinceros. Daqueles que aparecem sem qualquer esforço..."

Clarice Lispector

APOCALYPTO

Faz tempo que não venho aqui postar... primeiro pq me faltava tempo, segundo pq me faltava inspiração. Talvez eu escreva coisas sem nexo, e depois eu venha aqui e fale do nada dos amores que tive, mas nesse momento estou surpresa com esse novo começo que decidi pra mim.

Mas de repente meu mundo se tornou repleto de mudanças... Engraçado como os caminhos nos levam as vezes a lugares que até então não pensariámos em andar, tenho me perguntado quais são os motivos pelos quais Deus me apresentou esta nova experiência, porque acredito que nada é por acaso e que tudo tem seu motivo, e buscar as razões por certas provações é o caminho pra entender aonde devemos melhorar.

Mas Deus, logo agora que já tinha me decidido parar, racionalizar, colocar os pés no chão??? Nada de sair por ai dando voos razantes, feito uma borboleta liberta e louca!!!! Decidi, seria eu e mais ninguém!

Tudo bem que mudanças são necessárias mais quanto assustadoras são!!!

Sair do aconchego do conhecido e partir rumo ao invisível , que se abre e não se mostra e que vai aos poucos nos consumindo e alimentando nosso temor de que algo pode vir a dar errado. Ai, onde estou, por que estou aqui, por que preferi esse caminho?? Não sei explicar, simplismente aconteceu.

Não que esteja reclamando, apenas aconteceu... e esta acontecendo... mas ainda tenho medos, calafrios, receios, disilusões... feridas ainda estão abertas e expostas a puz e todo tipo de infecção.

E de repente, cortar com nossas próprias mãos os nossos proprios medos com os quais vamos nos atando a vida, é um ato de imensa bravura, pois, como é difícil ter de escolher que atitude tomar, qual caminho seguir, qual palavra utilizar...

Sempre acreditei que mudanças são necessárias ao nosso crescimento. Mas, e o medo que essas transformações, esses turbilhões fazem na vida da gente. Ah, eles nos impede de saltarmos no abismo e não devemos deixar que esse mesmo medo que de certa forma nos protege, também nos acovarde, porque aí deixamos de seguir em frente e continuar a nossa viagem e começamos a enxergar a culpa de nossa estagnação fora de nós, como se o mundo conspirasse para que nossa vida fosse um marasmo sem objetivos, e nos tornamos amargos e invejosos.

O medo nos protege, a covardia nos destrói.

O medo tem alguma utilidade, a covardia não.

Por isso estou tentando, mais uma vez, ser feliz...

Por isso eu decidi tentar viver esse vendaval de emoções, e seja o que Deus quiser.

NADA ACONTECE POR ACASO

Hoje, mais uma vez, eu ouvi aquela velha frase de um autor que detesto: O UNIVERSO CONSPIRA A SEU FAVOR. Eu que nunca acreditei em destino tento entender o sentido que a vida nos coloca no acaso, no descaso e no tempo.

Pra que adiantar as coisas, para nada.

Venho descobrindo em mim, uma mulher que vivia num mundo de ansiedades , que ainda roe as unhas desesperada quando acaba o cigarro, um momento de calmaria e de pensamentos conscientes. RACIONALIZAR... eu acredito nisso...

Tudo vem ao seu tempo, dentro do prazo que lhe foi previsto, mas a natureza humana não é muito paciente. Eu que o diga... quantas vezes a paciencia me consumiu e me louqueceu.

Temos pressa em tudo, e aí acontecem os atropelos do destino, aquela situação que você mesmo provoca por pura ansiedade de não aguardar.

Então alguém poderia dizer: Mas qual é esse tempo certo???

Bom, eu ouvi que basta observar os sinais... e juro quase nunca os enxergava. Ai me explicaram pela enéssima vez que quando alguma coisa está para acontecer ou chegar até sua vida, pequenas manifestações do cotidiano, enviarão sinais indicando o caminho. Pode ser a palavra de um Amigo, um texto lido, uma observação qualquer; mas com certeza, o sincronismo se encarregará de colocar você no lugar certo, na hora certa, no momento certo, diante da situação ou da pessoa certa!!!

Basta você acreditar que Nada Acontece Por Acaso!!!

Mas eu juro, nunca acreditei no destino, esse misterioso momento..

E acredite, talvez seja por isso que você esteja agora lendo essas linhas...

Resolvi observar melhor o que estava a minha volta. O que me fazia mau, e o que me fazia bem. Acreditem descobri tantos atalhos que havia perdito.

Com certeza alguns desses sinais já estão por perto, e nós nem o notamos ainda.

Ai veio a dita frase que: O universo sempre conspira a seu favor.

Mas sabe o que descobri, que o acaso, o destino (isso se ele existe mesmo), tudo só irá acontecer quando você possuir um objetivo claro e uma disponibilidade de crescimento.

E é assim, vou racionalizando os momentos, os encontros e os desencontros...

Tudo tão simples e eu via um vendaval.

Claro que a tormenta não passa assim, mas sei que estou me achando.

SOU O PRAZER QUE TE DEVORA, O TEU QUERER MAIS PROFUNDO... SOU TUA...

Entre carícias e doces malícias

somos corpos num mundo de vontades
somos desejos espalhados
loucuras e quereres
somos momentos partilhados
pedaços de sensações envolvivos em prazer;
somos loucura e fantasias;
somos tu e eu
duas linguas sedentas que percorrem corpos que se beijam
envolvendo carinho e ternura, desejo e loucura
sussuros de gemidos pedindo mais um
pedaço de mim e eu pedindo um pouco de ti
Beijos que incendeiam
provocam
desbravam
saboreiam
Beijos quentes
deslizam
famintos
na luxúria do nosso prazer.
sou tua...

AMIZADES FEITAS NA PELE... LADYBIRD´s

É, hoje estou afim: - vamos falar da Rafaelle. Já tentei várias vezes, quem sabe desta vez sai. Falar o que, dessa menina louca, rebelde, que tem a alegria nas veias, o amor na pele, a humildade no olhar, e a sensibilidade em cada gesto. Falar da “Rafa” é complicado até pra ela mesmo, briguenta, nem ela às vezes se agüenta... Mandona, e aí de quem a contrarie. Carente, com voz manhosa, parece sempre estar pedindo colo. Mas, quase sempre se veste de uma carapaça que não existe e por isso tanta gente acha que ela é arrogante, chata, grossa, metidinha, enjoada etc. Mas pouca gente sabe o quanto ela é inteligente, “di catigoria” e com um coração tão grande que ela quer agarrar o mundo. Os amigos são amigos mesmo, e os que ela odeia, um dia ela os ama. Com ela ame-me ou odeie-me! Não tem meio termo. Mas ta certa ela, como então seria?!?! O mais engraçado é q eu sempre me peguei pensando em que momento da vida foi criado esse sentimento: a amizade! Quem será que foi o primeiro par de amigos da face da terra? Fico imaginando que eles devem ter tido muitas dificuldades, afinal foram os pioneiros em dar carinho, aparar arestas, serem muitas vezes incompreendidos e ainda assim estarem sempre de braços abertos para receber o outro quando preciso. Foi assim com nós duas, no momento exato, no lugar certo, lá estávamos nós, nos unindo por uma causa própria: SERMOS FELIZES! Em pouco tempo que essa amizade surgiu passamos por nossos problemas e vivemos uma o problema da outra. Isso só fortaleceu mais o que eu já pensava dessa LADYBIRD, que tem asas como borboleta para voar. Pois é VOCE JABUTIGO, alguém que entende que as verdadeiras amizades podem ser feitas de amigos diferentes de nós, em raça, religião, temperamento, criação, cultura. Você me fez rever as regras principais da amizade que são o respeito, a consideração, a tolerância, humildade e, principalmente, a consideração pelo ser humano, pela pessoa que esta ao seu lado. Às vezes sou mãe, tia, baba, irmã e você vice-versa. Acho que é isso que nós torna tão próximas e tão completas. Eu te ofereço a mesma amizade, como qualquer outro sentimento. E, para ser um amigo de verdade, devemos entender que existirão momentos desagradáveis que teremos que passar por cima mesmo, ignorar, sabendo inclusive que ele em algum instante fará o mesmo por nós. Aceitar e entender, que a perfeição em termos de ser humano não existe, cometemos falhas. Não somos o rei da verdade, nenhum de nós está certo o tempo todo. Em algum momento o nosso amigo é que será a parte certa e por mais que o nosso orgulho nos impeça de dizer, teremos que aceitar. Que a nossa amizade e de todas LADYBIRD´S e BEE sempre se baseiem em humildade pra dizer coisas simples como: Eu não sei você me ensina? Eu não consigo você me ajuda? Eu não posso, tenho medo, você vai comigo? Ser humilde numa amizade, não significa se humilhar, significa provar ao outro o seu grau de importância na nossa vida. Por fim, uma amizade há de ter altos e baixos sim, há de atravessar furacões, cair em abismos, há de se despedaçar toda, mas se for amizade de verdade, há de voltar, envolta em ferimentos, apoiada numa bengala, sangrando até encontrar o seu companheiro com o curativo nas mãos, amor no coração e disposto a dar o perdão! Ser sua amiga, para mim, é aprender todos os dias uma coisa nova, é principalmente dividir uma emoção, saber acalentar um coração e deixá-lo voar pra longe de nós quando ele precisar. Mas ser amigo é especialmente se recolher num cantinho e esperar esse coração voltar pra nossa mão no momento que ele achar que é bom.

QUEM DERA EU TIVESSE FORÇAS...

Quem dera eu ser teu sonho

Quem dera eu ser o seu desejo, tua fantasia

Quem dera eu ser tua esperança, ser teu amor

Eu seria tudo o que precisas

Te amaria com toda a força do meu ser

Verdadeira, louca e intensamente

Seria forte, seria fiel

Pois estou contando com um novo recomeço

Uma razão para viver

Um sentido mais profundo…

Queria apenas poder ficar contigo no alto duma montanha

me banhar contigo no mar

deitar juntinho assim para sempre

Até o fim dos meus dias
E quando as estrelas estiverem a luzir seu brilho

No céu aveludado

Farei um pedido, enviarei para o céu

E farei que lágrimas brotem do teu rosto, de prazer

de alegria e por toda certeza

Será que consegues ver, amor?

Não precisa fechar os olhos Porque está bem diante de ti

EU DISSE NÃO... MAS FOI EM VÃO... NÃO SEI ONDE ESTA VOCÊ

Eu tento entender... mas a mistura de sentimentos so me fazem mais confusa.

Não sei, pela primeira vez estou sem ação. Como num beco sem saída, numa estrada escura e perdida.

Qual realmente é o sentimento que tenho por você??? Aí vem esse caos e faz de minhas palavras tempestade e dos meus sentimentos uma tormenta.

Tentei mais uma vez em vão achar respostas para esse distânciamento e quando achei que ja tinha superado tudo, alguém vem e me fala: EI VALE A PENA, NAO DESISTA.

Outras pessoas vêm e me dissem: LUTE! TENTE! VÁ FALAR COM ELE.

Mas falar o que??? Dizer o que?? Cobrar o que de você?? Não temos nada, nunca tivesmos... acho que mais uma vez os sentimentos foram só meus. Sonhava acordada e não vi o relógio despertar.

Agora ainda fica em desatino porque não sei o que foi do nada que aconteceu.

Na realidade aconteceram coisas sim, várias... mas só eu e você sabemos.

Sei que é de você essa paciência que me incomoda, esse pensar demais que me consome, esse talvez que quero tanto um sim.

Já imaginei várias formas de me aproximar: um vinho e um convite a dois; uma declaração de uma sonhadora que talvez ainda espere por esse homem romantico que sei que existe em você; uma mensagem virtual que fale o que desejo... mas me falta a coragem que antes eu sempre tive.

Como já falei, não te quero apenas por uma noite e acho que posso ser mau interpretada com minhas atitudes.

Ah, o medo! Ele sempre me atormentando!

Eu não sei nada de ti, não sei de onde vens, apenas sei que surgiu na minha frente assim, desta forma detonando tudo que tinha por perto.

Sei que tens tanta coisa pra resolver, mas o que peço é tão pouco... apenas um telefonema, um oi, talvez quem sabe.

Talvez esse seja meu erro, entender demais, compreender demais e me machucar demais com isso.

ENTAO VOCÊ, APENAS UMA POSSIBILIDADE!

É, acho que agora cheguei ao meu limite... não penso, somente racionalizo.

Não, não estou pensando mais em possibilidades. Elas já deixaram meu coração inquieto, já mexeram demais com as minhas emoções, até me tornei descontrolada.

Hoje vejo que acreditar em possibilidades é um mal. Eu quase pensei que tudo poderia ser um sonho, mas é melhor considerar que meus sonhos são apenas hipóteses. Possibilidades, a maldita possibilidade, quase me arruínam meus nervos.

Por tudo que não foi eu escolhi pôr os pés no chão, sentir a realidade junto com o frio gostoso da terra. Pisar na lama e no mármore, nada de flutuar. Eu escolhi segurar o que é real, mesmo que o real ainda seja algo a ser conquistado, pois pelo menos ele não vai embora. Possibilidades vêm, vão e eu continuo tornando as hipóteses reais. Infelizmente existem as possibilidades que chegam de surpresa tirando tudo do lugar... essas eu não quero mais, porque não há planejamento do querer ser real que resista a uma delas. De repente as coisas perdem o controle. Tudo que tinha rumo traçado é desviado por conta de uma ironia feita pelo “mestre” destino. E eu ainda não acredito em destino... “Comigo não, violão!”. Não caio mais nessa!

O que nasce de coração tem espaço pra investimento.

O que chega sem pedir, assim também vai sair. Como paixão, vem rápido, rápido vai.

Então, sugiro que guarde suas frases feitas pra outra pessoa; as desculpas sempre bem traçadas em linhas curvinias; o tempo que não tens para responder um simples telefonema, porque da maneira que sempre tive medo em ligar agora não mais farei.

O fato de estar pensando mais em você nas últimas semanas não significa que vou mudar. Você será, a partir de agora mais uma possibilidade, e como todas elas, vai passar!

REVIRANDO O BAU...

Estava eu, novamente, a revirar minha caixinha de pandora...

É sempre assim, quando sinto que não consigo dar rumo a alguma coisa, eu tento voltar ao passado pra ver se existe algo que me faça compreender o presente.

E lá estava eu, a 4 anos atras, a escrever, a rascunhar meus sentimentos como agora. Sempre em busca de uma solução pra esse tempestade que sou eu.

Pego um esboço de mim que agora tento traduzir. Não é nenhuma língua estranha e nem tão difícil de entender. Rasgar palavras, tentar sumir, como o silêncio, tentar, tentar, tentar...

As vezes ainda grito socorro! Um eco surdo, mudo, sem respostas. O mesmo vazio de 4 anos, a mesma solidão passada...

Tento entender mais uma vez estes sentimentos que sempre estão tão presentes e tão passados em mim.

Canso de vomitar palavras sem signficado!

Solto agora um suspiro, um sorriso meio de lado... tenho lembranças boas também, nem tudo na minha vida foi tão amargo.

Me olho no espelho todo dia, num ritual sistemático, com a escova de dentes na mão e pasta verde deitada sobre as cerdas, iguais as lagartas. Tudo é feito de forma condicional. Enxugo a boca e ignoro, posteriormente, todos esses gestos.

Odeio pensar no futuro. Ele me deixa ansiosa. Gosto do objeto necessário aqui e agora. Daquele do qual dependo, por insignificante que seja. Quem e que não depende de uma escova de dente?

É, estritamente, um objeto de uso indispensável Consiste em si, adere a si. E assim convence o nosso cerébro manipulador sem barulho. chip! chip!

Que filosofia idiota de espelho que achei aqui em minha caixinha de pandora. De repente, minha vida passa em um novo espelho, em um novo lugar, mas a sessão de "vale a pena ver de novo" continua. Os olhos molhados querendo chorar, os sonhos alguns realizados outros ainda pra realizar. Emitando palavras, tentando digerir outras, entendo que escrever é traduzir meus sentimentos num papel.

Desde pequena, nos meus primeiros rabiscos, eu tenho como companheiro o lapis e o papel. Hoje tenho a internet, um computador, e tantas coisas que antes era tão absurdas. E, estou eu aqui traduzindo, ou tentanto mais uma vez gritar meus sentimentos que ainda são tão revoltos nesse vendaval.

Pior, amanha irei olhar no espelho, fazer os mesmos gestos repetitivos repetidos - isso porque é muito repetido mesmo - vou escovar os dentes, vou dar o meu primeiro sorriso, e vou dizer:

- Perdi o sentido, não sei com seguir adiante, o que fazer pra tentar ter você???

Você reaparece...

Então ele voltou. Com tudo, sem pedir licença, sem perguntar se eu o queria novamente. Entrou como um furacão, como a tempestade de outrora, pra me fazer enfiar o dedo na ferida, no medo da vida. Fez-me perder-me em devaneios, ficar contando as horas, os minutos... Entrar num ciclo de pensamentos, e quando esses se acabam, entrar na onda da imaginação, as piores imaginações que alguém poderia ter.

Virei zumbi, vagando pela casa escura. Quando o que mais queria era dormir, mas ele veio como pra me dizer que paz é algo distante para mim no momento. A insônia, aquele fantasma que me acompanhou por vários anos, esta aqui ao meu lado novamente. Como seu já não tivesse fantasmas suficientes a me perturbar! Como se minha mente já não fosse o bastante pra criar cenas a me torturar... Cada vez Murphy me parece mais presente: "Quando algo puder dar errado, vai dar e da pior forma possível". E da, tenha certeza que tem horas que todo universo conspira contra você. E as palavras de consolo me parecem tão distantes, tão vagas, tão sem sentido e sentimento... Sei que não é verdade, mas às vezes me parecem apenas palavras. E eu fico aqui novamente, retornando a um ciclo que conheço bem, noites em claro a procurar o que eu mesma nem sei como perdi.

COM LICENÇA...

Eu vou sonhar...

é que eu gostaria de dizer,

mas a obrigações obrigam,

e mesmo que não fizessem,

as responsabildiades responsabilizariam depois.

mesmo assim....

com licença, eu vou sonhar.

QUERO VOCÊ DE NOVO...

figura roubada do blog da damanobre

Uma parte de mim pesa, pondera: outra parte delira. Uma parte de mim é permanente: outra parte se sabe de repente. Uma parte de mim é só vertigem outra parte, linguagem. Traduzir uma parte na outra parte - que é uma questão de vida ou morte...será arte? (Ferreira Gullar)

Quero-te de novo,
sem medo,
teus beijos,
teus olhos,
teu sorriso,
tua boca... inteiramente você

Quero-te de novo,
sempre assim,
diante de mim,
perto de mim,
junto de mim... corpos com corpos

Quero-te de novo,
todo seu corpo,
somente suas mãos,
sentindo seu toque,
sua lingua a percorrer meu corpo...

Quero-te de novo,
nessa dança de corpos,
o sabor do suor,
no calor que isalamos...

Quero assim,
simplismente,
mais nada,
além de VOCÊ , EU E A LUA!

MAIS UM FINAL DE SEMANA A TE ESPERAR...

Fim de semana mais do que foda.
Ai, como eu queria poder desligar de tudo e viver só esses momentos. Intensamente.
É tão bom lembrar de tudo. Bom mesmo. Fim de semana com direito a de tudo um pouco...mto vinho, vodka e cerveja; cigarro; show; galeria; amigos e mais amigos; risadas e mais risadas; vômito; boliche; decepções; dor de cotovelo; dancinhas até o chão; comemorações em cima da mesa...
As voltas que o mundo dáIrônico pensar no tempo.
O presente é tão presente, é o tempo realmente verdadeiro. O restante é falso. Todo resto é falso. E como esse tempo nos faz parecer idiotas.
Engraçado pensar no tempo.
Engraçado pensar como a vida coloca em nossos caminhos pessoas que, mesmo tão pequenas, conseguem fazer girar um turbilhão. Como a vida nos coloca em situações para nos provar como somos fracos. Como a vida nos coloca em cenas para que vejamos até onde as veias aguentam...antes de estourarem. De raiva, de dor, de tentativas desesperadas de sentir indiferença...
Acordo .. e quando me olho no espelho penso no dia anterior, cheio de palavras não ditas e um nó na garganta bloqueando todos os sentimentos, todas as minhas boas intenções ... por que eu não posso dizer??? por que esse seu jeito me intimida??? eu não digo porque eu já sei que não vou escutar nada do que eu quero ouvir ... sinto como se tivesse perdido o controle da situação! ... tenho que aguentar esses joguinhos, essas coisas de 'gosto que seja devagar, aos poucos' ... aguentar essa fase de análise infinita que no final vai dizer se eu sirvo ou não .. sim, depois de fazer tudo de frente, de lado e de costas aí sim ... aí sim vem aquela fase que eu entro com a bunda e você com o pé ... maldito

Eu amo tudo o que foi, Tudo o que já não é, A dor que já não me dói, A antiga e errônea fé, O ontem que dor deixou, O que deixou alegria Só porque foi, e voou E hoje é já outro dia. Fernando Pessoa, 1931

Se fosse começar a fazer meus desejos agora ... Desejando tanto, querendo ainda tocar, parar de pensar... Palavra sumir, ás vezes realmente fica um inferno. Algo como durante um beijo foi tirando a alma ou sentir o gotejar do que circula em mim. Não há mais espaço no corpo para marcas, um pedido de socorro no sorriso, ternura que anseia, um certo tipo de sede. Não quero mais, descobri que não tenho o dom de mudar.

Quero alguém que me faça feliz no dia seguinte...

SEI LÁ... SEI LÁ...

Ando um tanto em desatino e por isso não tenho andado por aí. Mas o pior mesmo é que me perdi de mim em alguma esquina e não ouço mais o meu chamado. Há suave desespero no ar e eu sinto tanta saudade do sorvete de Banana Split que se comia em meados dos anos 80...
Observava uma pétala de rosa sobrevoar um céu escurecido perdendo sua altitude e com o tempo caia no centro de um oceano... Será julgada pelas ondas e o seu destino desviado... Voltar a voar... Ou se afundar??!!
Como uma anotação descrita pelo seu coração... ''Eu respiro... Eu respiro... '' e o resto o tempo decidirá.
Pouco posso julgar... Palavras que descrevem metáforas e que possui sentido no paralisar do momento a ser entendido... Andar sem ao menos olhar... Pouca coragem e obstáculos a entender...
Não, não é paixão, loucura, juventude. É a falta do que não tenho. Talvez só sair de uma rotina ou sentir a sensação de pirar quando se perde quem tanto se ama. É, sinto essa falta, a falta de sentir a dor, de perder a fala, de não conseguir parar de pensar, de depois de tudo descobrir que ilusões não se materializam.
Vivo dos sentidos e me perco depois. Perdida sempre vivi e nunca admiti o que é certo, correto, é não me atrai a repulsa natural...
Respostas, respostas. Sei lá, sei lá. Meu sexto sentido nunca me enganou no dia seguinte. Arrisquei demais depois de um dia perder... Onde me levou a tudo e me faz voltar. E me vejo sempre precisando "tentar de novo". Isso tudo está me cansando tanto. E quando se deseja sempre mais? Sei lá, sei lá, sei lá...